Làm những quyết định tình cảm khó khăn

Chào các bạn,

Nhiều năm về trước, mình có đọc trong một quyển sách dạy interview tìm việc (có lẽ là One On One), dạy ta trả lời câu hỏi của người interviewer: “Quyết định khó nhất mà bạn đã làm là gì?” (What was the most difficult decision you’ve ever had to make?). Và quyển sách cho một số câu trả lời làm ví dụ, trong đó câu hay nhất có lẽ là: “Quyết định khó khăn nhất tôi đã phải làm là sa thải một người bạn rất thân của tôi.”

Những quyết định khó khăn nhất trong đời ta thường là những quyết định làm cho những người ta yêu quý đau khổ. Nhiều năm trước, lúc Thủ tướng Võ Văn Kiệt còn tại chức, mình có đọc trên báo lúc đó câu ông than thở đại khái thế này: “Dân mình thật là tốt. Nhà cửa sống bao nhiêu năm trên bờ đê sông Hồng, mà nhà nước nói giải tỏa là bỏ nhà bỏ cửa ngay. Thật là tội nghiệp.” Những quyết định làm khổ người khác luôn luôn khó khăn trong lòng ta như thế.

Và chúng ta có thể có những vấn đề khó khăn như thế thường hơn ta muốn gặp—sa thải một người người cộng sự dưới quyền đã là tay mặt của mình, lập gia đình với một người mà bố mẹ mình chống lại, quyết định chia tay người yêu, hai bạn trai cùng yêu mình và chọn người này thì người kia đau khổ…

Trong những trường hợp như thế chúng ta thường rất bối rối không biết phải làm quyết định thế nào cho đúng. Và thường là người ngoài chỉ có thể tư vấn ta cách phân tích để làm quyết định nhưng không quyết định hộ ta được, vì vấn đề có nhiều yếu tố tình cảm mà chỉ ta mới biết lòng ta.

Trong những trường hơp này, người ta thường khuyên ta chia một tờ giấy ra thành một số cột, bằng số quyết định ta có thể làm cho một vấn đề. Ví dụ vấn đề này có thể có 3 quyết định khác nhau, thì nên chia tờ giấy thành ba cột. Rồi dưới mỗi cột ghi các điều lợi, và các điều bất lợi của quyết định đó. Sau đó so sánh ba cột, xem cột nào đưa lại nhiều lợi nhất.

Phương cách này rất tiện cho các quyết định thuần kinh doanh hay hành chánh, nhưng trong các quyết định mà tình cảm của ta là một yếu tố lớn, thì lập danh sách cũng chẳng nghĩa lý gì. Khi tình cảm là yếu tố chính của một quyết định, thì ta chỉ có cách là hỏi trái tim của ta quyết định này quan trọng đối với mình thế nào? “Quan trọng đối với chính mình” là yếu tố quyết định, đôi khi đến 100% của vấn đế.

Đôi khi ta thêm yếu tố so sánh chiều kia: Quyết định của mình quan trọng thế nào đối với người sẽ bị ảnh hưởng bởi quyết định của mình?

Rồi so sánh sự quan trọng của hai bên mà quyết đinh.

Ví dụ 1: Trường hợp bố mẹ mình không thích một người mà mình muốn thành hôn.

Việc lập gia đình chống lại bố mẹ quan trọng đối với mình thế nào?
Mình có chấp nhận sống xa cách bố mẹ không?
Sự xa cách giữa vợ chồng mình và bố mẹ mình có thể ảnh hưởng đến tình cảm và đời sống hôn nhân của hai đứa trong tương lai không ?
Mình có yêu anh/cô này đủ để làm xáo trộn gia đình mình không?

Nếu mình cảm thấy lập gia đình với người này là một điều rất quan trọng cho đời mình, và dù bố mẹ không thích, mình đành phải xin lỗi bố mẹ mà quyết định theo ‎ mình, thì cứ vậy mà quyết định.

Nếu mình cảm thấy thực ra chưa chắc là việc lập gia đình với người này là rất quan trọng cho mình, nhưng mình vốn máu bướng, nếu bố mẹ chống thì mình phải làm cho bằng được, thì có lẽ là mình nên trưởng thành một chút và suy nghĩ thêm. Vì nếu quyết định lập gia đình mà không đặt nền tảng trên tình yêu cực mạnh, mà chỉ là loại quyết định bướng bỉnh chống bố mẹ, thì có thể là tình duyên của mình sau này cũng không tốt.

Nào bây giờ thêm một yếu tố để so sánh: Mẹ mình rất chống đối việc này. Dù mình thấy là mẹ vô lý, nhưng mẹ có bệnh tim rất nặng, nếu mình nhất định thành hôn chống mẹ, thì có thể là mẹ giận quá đến nỗi bệnh tim sẽ thành nguy hiểm đến tính mạng mẹ. Trong trường hợp này, có thể ta phải có biện pháp hòa hoãn, khoan nói chuyện cưới hỏi, từ từ tính sau.

Vi dụ 2: Hai anh yêu một cô. Hay hai cô yêu một anh.

Đây là trường hợp chúng ta có thể gặp thường xuyên. Hai người yêu mình, nhưng mình chỉ có thể chọn một. Như là Quách Tĩnh với Hoàng Dung và Hoa Tranh Công Chúa. Quách Tĩnh yêu Hoa Tranh như là em gái, yêu Hoàng Dung như là bạn gái/người yêu. Trái tim có đường riêng của nó. Cho nên dù Quách Tĩnh vâng lời Thành Cát Tư Hãn lấy Hoa Tranh làm chồng, và luôn luôn cố gắng để tốt với Hoa Tranh, trái tim Quách Tĩnh vẫn có đường riêng của nó.

Cho nên việc “quan trọng” đối với ta ở đây là ta yêu ai và muốn sống đời gia thất với ai? Nói cách khác, trái tim ta thực sự đang nằm ở đâu?

Nhưng, ngoài ra, còn yếu tố nào khác quan trọng nữa với mình?

Vì dụ: Mình có vẻ yêu cả hai anh ngang nhau, khó biết quá. Nhưng một anh thì đi chơi, khiêu vũ, ca nhạc rất vui, một anh thì hiền hậu chân chỉ hạt bột. Vậy thì điều gì quan trọng cho mình lúc này—Có bạn sinh động, đi chơi cho vui; hay là tìm người trăm năm chân chỉ hạt bột lo vợ con hàng ngày?

Và thêm yếu tố tình cảm phụ–anh đào hoa thì nếu nghỉ chơi với mình chắc cũng ít buồn hơn anh chân chỉ hạt bột, vì anh đào hoa muốn tìm bạn gái lúc nào lại không được.

Hoặc nếu là một anh giữa hai cô, thêm yếu tố là một cô đã lỡ có bầu với chàng. Đây là một yếu tố lớn về trách nhiệm của người đàn ông đối với người phụ nữ mang thai với mình, cũng như với con của mình… Yếu tố trách nhiệm này quan trọng đủ để làm lệch cán cân hoàn toàn nếu mình yêu hai cô ngang nhau. Hoặc kể cả khi mình yêu cô kia nhiều hơn cô mang bầu, thì đối với người đàn ông có trách nhiệm, cán cân cũng có thể (và cũng nên) nghiêng về phía cô mang bầu.

Trách nhiệm là một phần rất lớn trong liên hệ giữa con người với nhau.

Tất cả các yếu tố tình cảm và trách nhiệm trong lòng, ta chỉ có cách duyệt qua chúng, rồi trong lòng ta muốn đường nào thì đi theo đường đó. Không có cách nào khác để làm các quyết định tình cảm. “Ý muốn” và “tình cảm” của mình là yếu tố quyết định. Cho nên mình phải thông suốt trái tim mình.

Đường nào “quan trọng” nhất đối với mình? Chữ “quan trọng” này hoàn toàn chủ quan. Tiền có thể quan trọng đối với người này, nhưng không quan trọng với người khác. Mọi sự khác cũng thế–vui vẻ sinh động hay im lặng trầm ngâm, quan tâm vào hiện tại hay tính toán cho tương lai, thích thể thao hay thích nhạc… và đương nhiên là trách nhiệm (nếu trách nhiệm là một yếu tố của vấn đề).

Trái tim có đường chọn lựa của nó. Ngoại trừ những việc phi pháp hoặc phi đạo đức, tất cả mọi sự trên đời đều như nhau. Trái tim theo hướng nào, thì đi theo hướng đó để làm các quyết định tình cảm. Cộng thêm trách nhiệm khi trách nhiệm là một phần của vấn đề. Hiển nhiên là sau khi duyệt qua mọi yếu tố, bạn sẽ phải chọn quyết định nào mà trái tim bạn cảm thấy “quan trọng” nhất cho bạn; đó có lẽ là quyết định chính xác nhất cho bạn, vì nó phù hợp với những gì bạn cho là “quan trọng” với chính lòng bạn.

Điều cuối cùng cần nhớ là nếu tình cảm trong lòng bạn rối bời quá, không suy nghĩ được, và cũng không có lý do khẩn cấp nào đòi hỏi bạn phải làm quyết định ngay lập tức, thì khoan làm quyết định. Tìm cách sống yên lặng một thời gian, nếu thêm thiền định hay cầu nguyện thì càng tốt. Để tâm từ từ tĩnh lặng lại. Một trái tim tĩnh lặng thường thấy được rất nhiều điều mà một trái tim xung động hay căng thẳng không thể thấy.

Chúc các bạn một ngày thông suốt.

Mến,

Hoành

© copyright 2011
Trần Đình Hoành
Permitted for non-commercial use
www.dotchuoinon.com

Một suy nghĩ 17 thoughts on “Làm những quyết định tình cảm khó khăn”

  1. Anh Hoành cho em hỏi, bài viết của anh khuyên là nên nghe theo trái tim, và quyết định dựa theo điều quan trọng nhất đối với trái tim mình. Thế nhưng em có một câu hỏi liên quan đến ví dụ trong bài viết của anh, là vì người ta thường nói là quyết định cho hôn nhân không nên quá dựa theo tình cảm. Thậm chí có nhiều cha mẹ, người thân còn khuyên con cái là nên lí trí, xét trên những tiêu chuẩn nào, quan sát người ta và đánh giá, nhìn thật rõ xem họ có hợp với mình không, và dự báo tương lai mình sống với họ có tốt đẹp không? Đôi khi người đủ tiêu chuẩn hết, mình lại không có cảm giác tình yêu đôi lứa. Lại nữa là thêm cái khoản ai cũng truyền nhau “Hôn nhân là nấm mồ chôn tình yêu”, “Tình chỉ đẹp khi còn dang dở”, rồi lấy nhau vì tình yêu là không cần thiết.

    Vậy thì anh cho em hỏi là mình nên nghe theo trái tim hay lí trí hả anh? Nếu như mình là một người có nhiều sự lựa chọn.

    Em cảm ơn anh.

    Số lượt thích

  2. Bài viết của anh Hoành rất hay và rất “đời”!
    Đời cũng là Đạo, bởi “Đạo luôn ở trong Đời – Không lìa Đời mà có”.
    Sống “tốt đời” thì sẽ “đẹp đạo” ?
    Về câu hỏi của Huyền Vân, chắc chắn là anh Hoành sẽ trả lời đúng và hay hơn. Nhưng tôi xin chia sẻ một chút.
    Nghe theo trái tim hay lý trí? Tôi nghĩ là cả hai.
    Vì: “Lý trí có thể mách bảo điều ta phải tránh. Và trái tim sẽ cho ta biết điều ta phải làm”.
    Lưu ý: Là trái tim tĩnh lặng – trái tim từ ái. Đó chính là “ý Chúa”, là “tâm Phật” vậy!

    Liked by 1 person

  3. Hi Huyền Vân,

    Trước hết ta phải khẳng định là dù ta có suy nghĩ logic, tức là lý trí, thì thực ra quyết định theo “lý trí” vẫn là quyết định tình cảm (cảm xúc). Ví dụ: Anh này thông minh lanh lợi, lại thích làm kinh doanh, lấy anh này chắc sau này không nghèo được. Yếu tố mình thích anh này vì “lấy anh không nghèo” tưởng là lý trí nhưng đó vẫn là tình cảm/cảm xúc, vì mình “thích” cuộc sống giàu sang (hay ít nhất là “không nghèo”). “Thích” là cảm xúc. Nếu một cô không quan tâm gì về giàu nghèo sau này thì yếu tố đó không ảnh hưởng gì đến quyết định của cô ấy. Nhưng một cô có quan tâm đến giàu nghèo thì đó lại là yếu tố lớn. Chẳng ai sai ai đúng cả, chỉ là ý thích chủ quan cá nhân của mỗi người. Cho nên công thúc quyết định vẫn là điều gì “quan trọng” với chính mình. Và tính “quan trọng” đó thường là cảm tính.

    “Quan sát người ta và đánh giá, nhìn thật rõ xem họ có hợp với mình không, và dự báo tương lai mình sống với họ có tốt đẹp không?” Điều này thì chắc chắn là phải có rồi, Cứ như là interview tỉm việc/tuyển người, phải tìm người có thể làm việc thân thiết lâu dài với mình chứ. . Đây cũng là lý trí, nhưng quyết định vẫn là cảm tính. Vì chính mình phải cảm là mình có sống đời được với anh này không–không dùng cái cảm của bố mẹ thay mình được (dù là ý kiến của người đã nhiều kinh nghiệm đời hơn mình cũng nên bảo mình dừng lại một phút để suy nghĩ).

    Dĩ nhiên là có những người hợp tiêu chuẩn “sống đời với mình” nhưng mình không có cảm xúc về tình yêu, mà chỉ có cảm tưởng như là ông anh mình, thì thiếu yếu tố số một của hôn nhân là tình yêu nam nữ, cứ như nấu canh mà không có muối, ăn sao được?

    Tuy nhiên tình yêu đến với mình nhiều cách–người mà mình có cảm tưởng là có thể sống đời được với mình, nhưng mình chỉ có cảm xúc như anh của mình–có thể là vì người ấy chững chạc và “già” như anh của mình–nhưng biết đâu đi chơi với nhau một hồi thì tình yêu nẩy nở? Thường là người chững chạc thì không exciting, nhưng đi chơi thường thì mình lại đâm ra thích vì lúc nào mình cũng được bình an bên cạnh. Nên dành thời giờ khám phá nhau một chút, để con tim mình có cơ hội chọn lựa.

    Tuy nhiên, đầy là điều quan trọng trong hôn nhân: Hạnh phúc hôn nhân là việc chăm sóc cây kiểng trong chậu hằng ngày–cây trong chậu, không phải cây trên mặt đất. Thiếu nước vài ngày là chết. Cho nên dự báo tương lai cũng chẳng quan trọng gì mấy. Chăm sóc cây kiểng hàng ngày mới là chuyện quan trọng. Ai đang yêu nhau cũng có cảm tưởng là “mình sẽ hạnh phúc với nhau vĩnh viễn”. Nhưng cảm tưởng đó rất là giả tạo, được phóng đại 1 triệu lần do men say tình yêu. Sự thật là, liên hệ hôn nhân là môt cây kiểng trong chậu, phải được chăm bón mỗi ngày. Mọi dự đoán tương lai đều sai, chỉ có một dự đoán tương lai là đúng là “không để ý và chăm sóc cây kiểng hằng ngày thì nó sẽ chết”. Hôn nhân là mồ chôn tình yêu là thế.

    Chăm sóc thế nào? Thứ nhất, cổ nhân nói vợ chồng nên “tương kính như tân.” Kính nhau như khi mới gặp. Giữ câu này trong đầu. Cứ luôn nhớ lại hồi mới yêu nhau mình ăn nói, chăm sóc, cư xử với nhau thông cảm và tế nhị thế nào, và cố giữ cách đó. (Nhiều người, nhất là đàn ông, tin rằng cưới xong là phải hoàn toàn khác, như là “dạy vợ dạy thuở bơ vơ mới về” , nghe vừa xúc phạm phụ nữ vừa stupid. Kiểu như là tuyển nhân viên vào, và ngày đầu tiên là phải đì. Công ty mà như vậy thì chỉ có khánh tận). Thứ hai, liên hệ vợ chồng (cũng như mọi liên hệ con người, như mẹ con hay bạn bè), thỉnh thoảng có trở ngại, thì phải tìm cách vượt qua trở ngại, không phải cứ có trở ngại là đòi ly dị vì “tôi đã chọn lầm người.” Thứ ba, vợ chồng cũng nên thường có những thời khắc lãng mạn như hồi trước (như tân, như tân, như tân), thay vì chỉ lãng mạn với người yêu và khi thành chồng vợ thì không có những hành đông lãng mạn nữa (Ví dụ: Đại đa số bạn thơ của anh, chỉ làm thơ tình với người yêu có thật hay tưởng tượng, nhưng chẳng bao giờ làm thơ tình tặng vợ cả. Đó là thiếu lãng mạn cho vợ, hôn nhân không chôn tình yêu sao được?).

    Liked by 4 people

  4. Anh Hoành mà có “thông tin mật” về chàng trai độc thân nào mà đọc bài này cùng các comments và đang luyện tư duy tích cực thì “phím” em với. Để em “nhắm” cả lý trí lẫn tình cảm. hi hi 🙂 🙂 :).

    Cảm ơn anh về bài viết rất cụ thể, sâu sắc và “tâm lý” 😀

    Số lượt thích

  5. Anh Hoành ơi em hỏi nhé!em vừa có một quyết định tình cảm,em phải làm sao khi đầu óc em cứ rối bời,cứ đến chuyện tình cảm thì đầu óc em hết sáng suốt!

    Số lượt thích

  6. Anh Hoành ơi,,lúc này em rất buồn,buồn lắm,buồn khi phải rời xa một người với em là kính trọng,quý mến,em rất buồn khi phải làm điều đó.Em đã quyết định nhiều lần là phải rời xa,em sợ những mối quan hệ xã hội trở thành mối quan hệ tình nghĩa mà em là người nặng tình cảm,em sợ vì em luôn mong chờ,và mong chờ em lại càng hụt hẫng vì đôi khi mình ko được đáp lại tình cảm như mình mong muốn,nên em quyết định từ bỏ, bây giờ em rất buồn anh ạ,,,Những lúc này thì tất cả những câu hỏi của em đều rất ngô nghê,anh cố gắng giúp em nhé,em nên làm gì?khi biết em chắc rằng em rất khó vượt qua,

    Số lượt thích

  7. Hi Thủy,

    Những cơn đau tình cảm thì luôn nhức nhối. Và càng suy nghĩ em càng rối, càng đau, chẳng được ích gì. Chỉ nên tìm cách cho tâm mình tĩnh lặng lại thôi.

    Anh chỉ biết có bốn cách hiệu quả nhất khi có cơn đau tình cảm, theo thứ tự tốt nhất tử trên xuống dưới:

    1. Cầu nguyện.
    2. Thiền định.
    3. Tâm sự với một người bạn thân.
    4. Đi lang thang vào những nơi có nhiều ánh nắng

    Có lẽ là mỗi người có những cách riêng nữa. Nhưng những cách khác thường là từ số 4 trở xuống. Thường thường thì anh chỉ dùng có một cách duy nhất là cầu nguyện. Nó hiệu lực với anh 100% , không cần các cách khác.

    Vậy em thử xem sao. Và đừng suy nghĩ, logic, thắc mắc, tìm hiểu, phân tích…. Chẳng lợi ích gì lúc này, chỉ làm cho em thêm nhức đầu vô ích.

    Em cầu nguyện trước đí. Các thứ khác làm sau.

    Anh chúc em được bình an.

    Liked by 1 person

  8. Hi Lotus,

    Cầu nguyện thì cầu nguyện trong dòng tâm linh mà mình đã quen thuộc là dễ nhất. Ví dụ nếu mình đã quen một chút về Phật giáo thì cầu nguyện với Quán Âm Bồ Tát, Công giáo thì cầu nguyện với chúa Giêsu hay Đức Mẹ, Tin Lành thì cầu nguyện với Chúa Giêsu, truyền thống Việt Nam thuần túy thì cầu nguyện với Trời Đất…

    Tuy nhiên điều chính là tấm lòng thành của mình.

    Điều kế tiếp là thánh thần không khắt khe như chúng ta. Nói chuyện với thánh thần cách nào cũng được, các vị đều nghe, không nhất thiết phải theo hình thức đặc biệt nào, không cần phải ở đâu. NHưng một nơi thanh vắng như một góc công viên, hay trong phòng riêng của mình, thường là nơi tốt để cầu nguyện.

    Có một cách nữa hồi nhỏ anh hay làm là đi đâu thấy chùa, hay nhà thờ, lúc vắng người thì vào ngồi trong đó. Ngồi yên chẳng phải làm gì cả cũng có thể làm cho hồn ta dịu lại. Và nếu muốn cầu nguyện thì nói chuyện như tâm sự với bạn của mình là được rồi: “Đức Phật ơi/Chúa ơi/Mẹ ơi, lòng con đang rối rắm. Xin Phật/Chúa/Mẹ giúp cho lòng con dịu lại và đầu óc con hết bối rối, xin cho con tỉnh táo sáng suốt để con biết con nên làm điều gì lúc này…”

    Đại khái là tâm sự như thế. Em có thể xin các vị giúp em nhẹ lòng, bình tĩnh, hoặc đủ sức chịu cơn đau này… Nhưng em sẽ không xin các vị làm quyết định dùm em được, vì đời mình thì mình phải quyết định. Các vị có thể giúp mọi điều nhưng quyết định thì cuối cùng em là người sẽ phải quyết định. Thánh thần thường không làm xía vào đời của ai để làm quyết định dùm cho họ.

    Nếu em chưa hề biết cầu nguyện bao giờ, thì ghé vào một nhà thờ hay một nhà chùa nào đó, ngồi trong đó một lúc. Thường thì các nơi đó mở cửa cả ngày, và rất vắng người nếu đó không phải là giờ lễ.

    Chúc em may mắn.

    Liked by 2 people

  9. Em cảm ơn anh Hoành vì bài viết này ạ.

    Anh cho em hỏi thêm về điều này nhé. Trong ví dụ 1 ở bài trên, anh có nói trong phần đưa ra quyết định của người đó, rằng:

    “Nếu mình cảm thấy thực ra chưa chắc là việc lập gia đình với người này là rất quan trọng cho mình, nhưng mình vốn máu bướng, nếu bố mẹ chống thì mình phải làm cho bằng được, thì có lẽ là mình nên trưởng thành một chút và suy nghĩ thêm. Vì nếu quyết định lập gia đình mà không đặt nền tảng trên tình yêu cực mạnh, mà chỉ là loại quyết định bướng bĩnh chống bố mẹ, thì có thể là tình duyên của mình sau này cũng không tốt.”

    Tức ở đây, anh này/cô này vẫn còn đang cảm thấy: (1) thiếu chắc chắn thực sự về tình cảm của mình dành cho họ có đủ lớn hay chưa để vượt qua thử thách này; và (2) chống đối với bố mẹ vì cái tôi (bướng bỉnh) của bản thân chứ chưa thật sự là trên cơ sở của tình yêu cực mạnh có phải không ạ?

    Anh đưa ra giải pháp là: người đó nên trưởng thành một chút và suy nghĩ thêm. Em muốn được anh cụ thể hóa hơn với giải pháp này ạ.

    Có phải theo anh thì người này nên dành thời gian tĩnh lặng nhiều hơn để suy nghĩ về tình cảm của mình cho đến khi giải quyết được 2 vấn đề nêu trên, tức (1) cảm thấy chắc chắn kết hôn với người này là lựa chọn đúng của trái tim; và (2) nền tảng tình yêu đủ lớn để tìm ra cách thuyết phục bố mẹ bằng được mà không gây tổn thương cho ai.

    Nhưng nếu tại thời điểm người này còn tồn tại 2 vấn đề nêu trên và đưa ra quyết định chia tay tình yêu thì người đối tác của họ nên chấp nhận và tôn trọng quyết định của họ và chấm dứt ngay hay còn cách hành xử nào trọn vẹn hơn không?

    Em hy vọng được lắng nghe chia sẻ của anh về câu hỏi trên của em. Em cảm ơn anh nhé!

    Số lượt thích

  10. Hi Bảo Cúc,

    Anh cho em hỏi thêm về điều này nhé. Trong ví dụ 1 ở bài trên, anh có nói trong phần đưa ra quyết định của người đó, rằng:

    “Nếu mình cảm thấy thực ra chưa chắc là việc lập gia đình với người này là rất quan trọng cho mình, nhưng mình vốn máu bướng, nếu bố mẹ chống thì mình phải làm cho bằng được, thì có lẽ là mình nên trưởng thành một chút và suy nghĩ thêm. Vì nếu quyết định lập gia đình mà không đặt nền tảng trên tình yêu cực mạnh, mà chỉ là loại quyết định bướng bĩnh chống bố mẹ, thì có thể là tình duyên của mình sau này cũng không tốt.”

    Tức ở đây, anh này/cô này vẫn còn đang cảm thấy: (1) thiếu chắc chắn thực sự về tình cảm của mình dành cho họ có đủ lớn hay chưa để vượt qua thử thách này; và (2) chống đối với bố mẹ vì cái tôi (bướng bỉnh) của bản thân chứ chưa thật sự là trên cơ sở của tình yêu cực mạnh có phải không ạ?

    Đúng, ngoại trừ đoạn “tình cảm… có đủ lớn hay chưa để vượt qua thử thách này.” Không chỉ là thử thách này mà còn là thử thách đủ thứ khó khăn thường có trong hôn nhân mai sau.

    Anh đưa ra giải pháp là: người đó nên trưởng thành một chút và suy nghĩ thêm. Em muốn được anh cụ thể hóa hơn với giải pháp này ạ.

    Suy nghĩ thêm là… suy nghĩ thêm, cho đến khi mình cảm thấy trong lòng khá chắc chắn mình nên làm gi. Thường là suy nghĩ thêm thì chính Thời Gian cho mình nhiều điều mới và có thể vài câu trả lời, mà trước đó mình không thấy. Tương lai thì mình không biết, nhưng thời gian đến (ví dụ 3 tháng) thì 3 tháng tương lai đó đã thành hiện tại, và cho mình biết thêm một mớ. Ví dụ, người kia chán đợi quá tìm người khác, thì đó là câu trả lời cực tốt cho mình. Chỉ một khó khăn một chút là bỏ cuộc, thì đúng là mình không nên dính vào.

    Có phải theo anh thì người này nên dành thời gian tĩnh lặng nhiều hơn để suy nghĩ về tình cảm của mình cho đến khi giải quyết được 2 vấn đề nêu trên, tức (1) cảm thấy chắc chắn kết hôn với người này là lựa chọn đúng của trái tim; và (2) nền tảng tình yêu đủ lớn để tìm ra cách thuyết phục bố mẹ bằng được mà không gây tổn thương cho ai.

    Anh chẳng nói “giải quyết được 2 vấn đề nêu trên”, nhiều khi em chẳng giải quyết cả hai được. Ví dụ, làm gì thì bố mẹ vẫn không đổi ý, mà mình thì rất tin tưởng vào tình yêu của mình, và nhất định theo người mình yêu thì sao?

    Hoặc người kia bỏ cuộc sớm như anh nói bên trên thì sao (À, đây cũng là giải quyết cả hai chuyện, nhưng do người kia “giải quyết” dùm. Mình chẳng giải quyết gì cả.

    Nhưng nếu tại thời điểm người này còn tồn tại 2 vấn đề nêu trên và đưa ra quyết định chia tay tình yêu thì người đối tác của họ nên chấp nhận và tôn trọng quyết định của họ và chấm dứt ngay hay còn cách hành xử nào trọn vẹn hơn không?

    Ý em nói “chia tay tình yêu” là gì? Là không gặp nhau và email nữa, để giãn ra một chút phải không? Tạm giãn ra như thế cũng tốt, vì làm cho mỗi người rảnh rang để biết thêm lòng mình.

    Anh nghĩ là khi người kia nói: “Anh nghĩ mình nên tạm ngưng gặp nhau và liên lạc với nhau một lúc để bố mẹ nguội một chút, và mình có thể suy nghĩ thêm,” thì cách tốt nhất là đồng ý ngưng một lúc để suy nghĩ. (Chứ chẳng lẽ nằng nặc nói NO, dù người kia muốn tĩnh lặng để suy nghĩ?)

    Nếu không biết ngưng bao lâu, thì thêm: “Hay là ngưng tạm 3 tháng xem sao?” Nếu người kia đề nghị tạm ngưng để suy nghĩ, thì em cũng nên đồng ý, vì em nằng nặc không chịu sao được? Không đồng ý thì lại có thể làm vấn đề tệ hại thêm.

    Những điều này chẳng dễ như mình nói. Tuy nhiên có một điều mọi người thường quên là thời gian có thể cho mình thấy những dữ kiện và con đường mới mà trước đó mình chưa thấy.

    Chẳng có công thức gì kỳ diệu đâu em. Nhưng Nàng Thời Gian thường giúp mình được rất nhiều điều.

    Tĩnh lặng thực ra cũng chỉ là ngồi yên ả đó để thời gian làm việc. Cầu nguyện chờ Chúa giúp thì trên nguyên tắc cũng là ngồi yên chờ thời gian trả lời.

    Còn nếu “chia tay tình yêu” có nghĩa là “nếu em lưỡng lự mãi chẳng quyết định theo anh thì mình nên chia tay”. Tức là một “tối hậu thư”. Người thúc bách em dữ quá, không đủ kiên nhẫn chờ em suy nghĩ, thì em cũng nên gài số de. Vì yêu thì đủ kiên nhẫn. Không đủ kiên nhẫn là không yêu, hay chưa yêu đủ.

    A. Hoành

    Liked by 1 person

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s