Cân bằng gia đình và công việc

 

Làm sao để cân bằng giữa công việc với gia đình?
(Lê Xuân, Quan trắc môi trường, Quảng Trị)

Làm thế nào để cân bằng được mọi thứ xung quanh?
(công việc, học tập, tình bạn, tình yêu và gia đình)
Hoàng Thị Ngọc Anh, tốt nghiệp Quản trị Du Lịch
và Công nghệ Giải trí, FH IMC Krems, Huế

 
directional-sign-with-family-career-balanceĐối với các bạn độc thân, cân bằng công việc, học hành, tình yêu là đủ mệt rồi, các bạn đã lập gia đình, thêm vợ chồng con cái vào nữa, cân bằng mọi sự quả là vấn đề nan giải.

Nhưng vấn đề đầu tiên ta phải biết là ta muốn gì?

Nếu bạn muốn thành triệu phú đô la trong vòng 10 năm, thì e rằng bạn sẽ phải bỏ rất nhiều thời gian lo kinh doanh.

Nếu bạn muốn thắng nhiều vụ kiện lớn và thành luật sư nổi tiếng trong cả nước trong vòng 10 năm, thì chắc là phải bỏ ra rất nhiều thời gian lo kiện tụng.

Nếu bạn muốn thành bác sĩ tim nổi tiếng trong 10 năm nữa, thì chắc là bạn phải bỏ ra rất nhiều thời gian trong bệnh viện.

Một ngày chúng ta ngủ hết 8 tiếng, vệ sinh cá nhân và ăn uống ít nhất là 2 tiếng nữa. Cao nhất là 14 tiếng còn lại để lo mọi việc khác. Nếu tính di chuyển ngoài đường 2 tiếng, còn lại 12 tiếng. Nếu bạn làm việc 12, 13 tiếng một ngày để tranh thủ tiến thân, thì đương nhiên là mọi thứ khác, kể cả gia đình, phải bị hy sinh.

Bạn làm việc càng nhiều, bạn càng lên chức nhanh và càng nhiều tiền. Không có công ty nào cản bạn làm việc ít lại cả. Bạn làm càng nhiều giờ các công ty càng thích. Và vì thế rất nhiều người than thì vẫn than, nhưng làm hùng hục thì vẫn làm, để chạy theo mọi thứ phần thưởng mà các công ty dành cho các siêu sao.

Và đương nhiên là gia đình—vợ/chồng và con cái— bị bỏ lơ, mỗi khi bạn có mặt ở nhà là bạn stress và mệt và thích quạu cọ la mắng, tình cảm vợ chồng bị ảnh hưởng, con cái không thể gần gũi bạn, và rất có thể bạn sẽ có những mối tình bên ngoài với những người chia sẻ thời gian công việc nhiều với bạn, và vấn đề gia đình trở thành khủng hoảng lớn.

Có lẽ làm việc quá nhiều và bỏ bê người trong gia đình là lý do hàng đầu của gia đình đổ vỡ. Nhưng bạn sẽ không thể nào giải quyết được vấn đề nếu bạn muốn là siêu sao của công ty.

Đời sống giản dị thế. Nếu bạn muốn dành thời giờ cho gia đình, bạn phải giảm giờ làm việc.

Nhiều người sẽ nói với bạn rằng: “Nếu anh/chị muốn gia đình hạnh phúc, thì anh/chị phải đặt ưu tiên số một vào gia đình, mọi thứ ưu tiên số hai.”

Đây là một cách sống cân bằng mà không bình đẳng, vì gia đình là ưu tiên cao hơn tất cả mọi thứ khác. Và đây là một phương pháp rất tốt cho tất cả chúng ta.

Nếu chúng ta đặt ưu tiên số một cho gia đình, ta sẽ có lịch làm việc cho gia đình rất rõ ràng, như là: Buổi tối thì ăn tối với vợ/chồng và con cái, chủ nhật ở nhà vui chơi với gia đình, sinh nhật vợ/chồng con cái là tham dự… và không cho công việc nào xía vào lịch gia đình. Công việc luôn luôn cuốn hút bạn làm nhiều hơn, thành công nhiều hơn, thăng thưởng nhanh hơn… và do đó từ từ xâm lấn thời gian của mọi sự khác. Cho nên dành lịch cố định cho sinh hoạt gia đình, để bảo vệ thời gian cho gia đình, là việc rất cần thiết.

Đương nhiên là thỉnh thoảng ở sở làm cũng có công việc khẩn cấp cần bạn làm ngay và phải thay đổi lịch gia đình. Nhưng đã khẩn cấp thì không thể mỗi tuần một lần.

Khi bạn đặt gia đình vợ chồng con cái là ưu tiên số một, thì có thể bạn sẽ làm ít giờ hơn, ít tiền hơn, và thăng chức chậm hơn. Nhưng bạn sẽ vui vẻ hơn, hạnh phúc hơn, ít stress hơn, vợ/chồng và con cái bạn cũng vui vẻ hạnh phúc hơn, mọi người trong nhà ít bệnh hơn, con cái phát triển tốt hơn, và mọi người khỏe mạnh hơn.

Nếu bạn muốn làm tiền như nước, thăng chức như hỏa tiễn, bạn sẽ không thể gần gũi chăm sóc gia đình được.

Vấn đề của chúng ta là chúng ta không thực tế. Muốn làm việc 12, 13 tiếng mỗi ngày, mà lại muôn có cân bằng với đủ thứ khác—gia đình, thể thao, yoga…

Nói chung một ngày chỉ có 24 tiếng. Muốn cân bằng những chuyện nào, bạn phải dành thời gian cho những chuyện đó trên một lịch sinh hoạt thường xuyên.

Một gia đình, hai vợ chồng và một vài người con, luôn luôn có nhiều lựa chọn khác nhau:

– Cả hai bố mẹ đi làm, hay một người làm và một người ở nhà lo cho con cái?

– Cả hai đi làm hùng hục, hay làm vừa vừa, để dành thời giờ cho nhau và cho con cái?

– Nếu một người đi làm và một người ở nhà, thì người đi làm có dành thời gian hàng ngày cho gia đình không?

Bạn phải tự kế hoạch hóa đời mình. Nhưng đây là câu hỏi để ta suy ngẫm: Tại sao chúng ta không thuê bảo mẫu lo cho con cái để cha mẹ rảnh tay đi làm hùng hục kiếm thật nhiều tiền, mà lại đặt vấn đề cân bằng việc làm và gia đình?

Câu trả lời rất rõ: Vì, hạnh phúc gia đình (tức là hạnh phúc của chính mình) và sự phát triển lành mạnh của con cái đòi hỏi nhiều tình thương và sự gần gũi của bố mẹ. Ngay cả khi chưa có con, nếu hai cô cậu đi làm hùng hục, về nhà chỉ thấy được nhau vài phút là lăn quay ra ngủ, thì chỉ một thời gian ngắn là cả hai rất dễ chán nhau, vì sống chung mà thiếu thời gian chăm sóc cho nhau và cả hai đều stress thường trực, thì còn tệ hơn cả hai người lạ.

Gia đình là nơi mình hồi phục sau một ngày làm việc mệt mỏi. Nếu gia đình chỉ còn là cái nhà, như một khách sạn, thì gia đình không thể làm nhiệm vụ phục hồi sinh lực của ta được nữa.

Chúc các bạn một ngày hồi phục.

Mến,

Hoành

© copyright 2013
Trần Đình Hoành
Permitted for non-commercial use
www.dotchuoinon.com

Một suy nghĩ 10 thoughts on “Cân bằng gia đình và công việc”

  1. Em xin chia sẻ 2 công cụ em có được biết ạ 🙂
    1. Life wheel (bánh xe cuộc sống – vẽ tay được) – có những lĩnh vực mình quan tâm: công việc, sức khoẻ, tiền bạc, học hành,… đánh giá coi các lĩnh vực đó mình đang hài lòng ở mức nào (trên thang 10). Nhìn vào bánh xe có thể thấy mình đã tập trung vào gì nhiều, và cần quan tâm tới vde nào khác nữa không.
    2 Secure time (phần mềm) – đo thời gian sử dụng máy tính. Cho biết mình phân bổ thời gian khi online như thế nào 🙂

    Em chưa có gia đình riêng nên vấn đề quản lý thời gian này có lẽ dễ dàng hơn. Các anh chị có gd rồi, xin chia sẻ thêm ạ

    Cảm ơn các anh chị

    Thích

  2. Cám ơn anh Hoành,

    Khi gia đình yên ấm, những thứ khác tự động sẽ đến
    Khi vợ chồng hòa thuận, mọi việc không là vấn đề
    Khi cả nhà vui vẻ, chẳng gì có thể ngăn cản thành công
    Khi có được hạnh phúc gia đình, nghĩa là đã có gần như tất cả
    Học bài học yêu thương phần lớn là ở gia đình & bạn bè thân, chẳng ở đâu khác cả.
    Vấn đề là chúng ta đến đây để gây dựng sự nghiệp hay học cho xong bài học yêu thương?

    Thích

  3. Nói để có thể cân bằng mọi thứ thì thật khó,nếu ta có thể hài hòa hết tất cả thì cuộc sống đã trở nên hoàn hảo.Nhưng không có gì là hoàn hảo cả. Đúng như mọi suy nghĩ lad gia đình là nơi mình hồi phục sau 1 ngày mệt mỏi,tuy nhiên nếu ta chỉ nói đến phạm vi gia đình nhỏ của chúng ta,2 vợ chồng,1 vài đứa con…vậy còn 2 bên gia đình nội ngoại…Như tớ đây có nhiều lúc trong vòng 1 ngày tớ gàn như phân thân để làm nhiều việc khác nhau,với những mối quan hệ khác nhau…dọn dẹp,nấu ăn ,cho em đi học ở nhà mình rồi lại chạy qua nội lo phụ việc với ông bà nội, rồi chạy về nhóm tình nguyện ho kịp giờ chương trình, rồi tiếp lại chạy tới đám bạn cực kì thân lâu ngày mà hiếm khi sắp xếp được thời gian chung để gặp nhau,ko thể vì mình mà cả hội ko tụ tập đc….rồi thì tâm la tâm lum chuyện…nhưng nếu mọi chuyện suôn sẻ thì ko sao,chú nếu mình đã nổ lực như vậy rồi mà về ba,me, hay ai đó phàn nàn thì mình cực kì mệt mỏi.(đó là lúc chưa có người yêu, còn nếu có thì ko biết tớ phải phân thân như thế nào nữa)

    Mình thấy hạnh phúc quỹ thời gian của mình trở nên có ý nghĩa và làm mọi người cảm thấy vui, nhưng đôi lúc thật sự rất mệt mỏi và chán nản khi cố gắng cân bằng mọi thứ.

    Thích

  4. Với phụ nữ, gia đình là ưu tiên số một – điều này khá… tự nhiên và bản năng. Với đàn ông, gia đình thường không mặc nhiên là ưu tiên số một, nhưng lại là nơi để phục hồi và nạp năng lượng mới – thế nên gia đình cũng thành quan trọng số một! 🙂 Xem ra tạo hóa không bình đẳng, nhưng cũng công bằng nhỉ. 🙂

    Thích

  5. Cảm ơn Tuấn, anh Thảo, QL và Vân.

    Ý của Vân về chia sẻ việc gia đình là rất hay. Nhưng anh không ghi vào bài vì nếu nói chuyện đó thì còn nhiều chuyện khác phải thêm vào. Rậm bài quá. Anh chỉ muốn mọi người nhớ một điều là gia đình là số một. Khi nắm được điều đó thì người ta sẽ biết nên làm gì.

    Hôm Nay mình tình cờ nhận được “Tuyên ngôn của Hàn Lâm Viện Công giáo Pháp về mối liên hệ hôn nhân, gia đình, cha mẹ, con cái”. Chia sẻ với cả nhà ở đây.
     

    TUYÊN NGÔN CỦA HÀN LÂM VIỆN CÔNG GIÁO PHÁP
    “MỐI LIÊN HỆ HÔN NHÂN, GIA ĐÌNH, CHA MẸ, CON CÁI”

    “Gia đình, được thành lập trên sự kết hợp bền bỉ nhiều hay ít, nhưng được xã hội chấp nhận, của hai cá nhân khác giới tính, để lập nên một gia đình, sinh sản và nuôi dạy con cái, xuất hiện như một hiện tượng gần như phổ quát, hiện diện trong tất cả các xã hội.”

    (C. Lévi-Strauss, Các Cấu Trúc sơ đẳng của quan hệ họ hàng, năm 1948, tr. 133).

    Hôn nhân là một hành vi long trọng và chính thức, luôn luôn và ở khắp mọi nơi, thiết lập một cộng đoàn danh tiếng được gọi là “gia đình” mà mục tiêu là để tạo thành một cách bền vững một khuôn khổ đời sống chung giữa cha mẹ và con cái. Hôn nhân tương tác đến sự hình thành của mối liên hệ giữa nam nữ, giữa các thế hệ, và đến cấu trúc biểu tượng của xã hội.

    Xuyên qua các hình thức văn hóa khác nhau mà gia đình có thể được uốn nắn và các mô hình lịch sử mà gia đình được tổ chức, trên thực tế, gia đình là một định chế công cộng lâu đời nhất được áp đặt bởi hai dữ kiện của tự nhiên: một bên là những giới tính khác nhau và bổ sung cho nhau mà sự gặp gỡ là cần thiết cho sự tồn tại của nòi giống, bên kia là việc cung cấp một khuôn khổ bảo vệ cho sự phát triển thể chất, trí tuệ và xã hội của trẻ em. Gia đinh (đơn nhân hoặc mở rộng) luôn luôn và ở khắp mọi nơi được coi là “yếu tố tự nhiên và căn bản của xã hội”, “được hưởng sự bảo vệ của xã hội và Nhà Nước” (Tuyên ngôn về Quyền con người năm 1948, tiết 16-3). Như vậy tất cả mọi xã hội đều được hướng tới việc ngăn cấm loạn luân và tới việc tổ chức huyết thống dựa trên pháp lý.

    Cho tới gần đây, những tiêu chuẩn đó không bị thách thức trong tổ chức của xã hội: “Một gia đình không chỉ đơn thuần là hai cá nhân hợp đồng để tổ chức cuộc sống chung của họ. Đây là điểm nhấn mạnh và việc định chế hoá sự khác biệt giữa các giới tính. Đó là sự xây dựng các mối quan hệ giữa các thế hệ của những người đi trước chúng ta và những người sẽ đến sau chúng ta” (E. Guigou, 03 tháng 11 1998).

    Tầm quan trọng có tính cách nhân chủng và xã hội của “gia đình” và “hôn nhân” đã khiến các tôn giáo cung cấp cho họ những cột chống mạnh mẽ nhất. Do vậy Kitô giáo phần lớn đã đóng góp vào việc củng cố nhiều đặc điểm hiện đại của họ, như đòi buộc sự đồng thuận tự do và công khai của những đôi vợ chồng tương lai và bổn phận tương trợ của họ, cùng duy trì lý tưởng được cùng nhau tỏ bày bởi chế độ đơn hôn, sự trung thành, bất khả phân ly, sự cởi mở đối với khả năng sinh sản, và nhấn mạnh sự tương quan giữa việc sinh sản và giáo dục. Ngay cả những tai ươn của cuộc sống, những khiếm khuyết của cá nhân hoặc xã hội, sự lựa chọn lối sống của một số người cho thấy sự triển nở chung của cha mẹ và con cái có thể được thể hiện trong những bối cảnh rất khác nhau, các tài liệu tham khảo tối ưu chỉ có thể được bén rễ sâu trong những biểu tượng mạnh mẽ và trong những lựa chọn biết tôn trọng những dữ kiện tự nhiên.

    Xã hội hiện đại của chúng ta đang chứng kiến nhiều gia đình một cha đơn độc hoặc một mẹ đơn độc, những gia đình cha mẹ ghẻ, những gia đình hôn nhân đồng tính. Khoa học nhân văn, pháp luật và mục vụ Kitô giáo được kêu gọi một cách thích ứng hướng tới những tình huống cụ thể bị đổ vỡ hoặc xây dựng lại. Tuy nhiên, người ta có thể đặt nghi vấn về xu hướng giảm thiểu những cơ sở của hôn nhân vào những tình cảm đơn thuần của tình yêu giữa hai đối tác, trong khi tình yêu, nếu có ơn gọi triển nở trong hôn nhân, không chỉ đơn thuần có hiệu lực trong mức độ dân sự hoặc trên bình diện tôn giáo.

    Quan niệm hôn nhân như là một quyền đối chiếu với một tình yêu hỗ tương là một lối nguỵ biện ngày nay được sử dụng ở nhiều quốc gia và ở Pháp, để biện minh cho các dự án lập pháp nhằm biến đổi đến tận gốc rễ cơ cấu bằng cách mở cửa cho những việc hôn nhân đồng tính. Ở đây viện cớ một cuộc cải cách đơn thuần có tính cách xã hội, từ đó đưa ra ý muốn sâu đậm hơn là một cuộc cải cách trên bình diện văn hoá, người ta sử dụng một hình thức nguỵ biện khác, thứ nguỵ biện về tiến bộ luân lý dựa trên sự bình đẳng, để thiết lập một sự đoạn tuyệt trầm trọng với chính cơ sở của tất cả các nền văn minh.

    Tuy nhiên, khi cho rằng là “tự nhiên” sự liên kết giữa hôn nhân, hạnh phúc cá nhân và cha mẹ con cái, một số người lại tưởng tượng một mẫu mực mới của mối quan hệ cha mẹ con cái, cách riêng cho những hôn nhân của người đồng tính: sự mong muốn đảm bảo tình yêu của đứa trẻ cho đứa trẻ. Sự ham muốn và sự yêu thương của đứa trẻ đơn thuần đảm bảo một cơ cấu giáo dục và do đó trở thành “quyền đối với đứa trẻ” Trên thực tế, quyền nầy đã không bao giờ được chấp nhận đối với các cặp vợ chồng khác giới tính, sẽ cho các cặp vợ chồng đồng tính được phép nhận làm con nuôi hoặc thậm chí cho họ được sinh sản tuỳ tiện.

    Nhưng xã hội không sáng chế gia đình từ hư không, trong thực tế xã hội mang nợ gia đình. Vì lợi ích của chính sự sống còn của mình, xã hội và Nhà Nước có nghĩa vụ ưu tiên phát triển và, trừ khi từ chối thực tế hay vì dối trá, bảo tồn cho hôn nhân vị thế quyền cơ bản “mở ra cho tất cả mọi người” (Xem Tuyên Ngôn phổ quát đã trích dẫn, tiết 16-1), mà chính xác không phải là “giữa tất cả mọi người”. Căn tính sinh học, tâm lý và tinh linh của con người được cấu trúc trong tính khác biệt và sự liên kết các dị biệt, trước tiên là những phân cực giữa nam và nữ. Sự kết hôn giữa những người cùng giới tính sẽ đe dọa quá trình cấu trúc đó, gây nguy hại cho sự giáo dục hài hoà vẫn còn mong manh, do đó sẽ di hại đến các quyền của con người đang tăng trưởng và đưa con người đi vào cuộc phiêu lưu vô định với việc trả giá nặng nề nhất.

    Hàn Lâm Viện Công giáo Pháp
    10 tháng 01 năm 2013

    Chuyển ngữ Đỗ Tấn Hưng
    Canada


    DECLARATION
    DE L’ACADEMIE CATHOLIQUE DE FRANCE

    « CONJUGALITE, FAMILLE, PARENTALITE, FILIATION ».

    « La famille, fondée sur l’union plus ou moins durable, mais socialement approuvée,
    de deux individus de sexes différents qui fondent un ménage, procréent et élèvent des enfants,
    apparaît comme un phénomène pratiquement universel, présent dans toutes les sociétés »

    (C. Lévi-Strauss, Les structures élémentaires de la parenté, 1948, p. 133).

    Le mariage est un acte officiel et solennel qui, toujours et partout, institue une communauté de renommée appelée « famille », dont le but est de former de façon durable un cadre de vie commun aux parents et aux enfants. Il concerne d’un même effet l’organisation de la relation entre hommes et femmes, entre les générations, et la structure symbolique de la société.

    Par-delà les diverses formes culturelles qu’elle a pu prendre et les modèles historiques qui l’ont organisée, la famille est, de facto, l’institution publique la plus ancienne, imposée par deux données de la nature, d’une part le fait de sexes différents et complémentaires dont la rencontre est nécessaire à la perpétuation de l’espèce, d’autre part l’offre d’un cadre protecteur au développement physique, intellectuel et social de l’enfant. La famille (mononucléaire ou élargie) étant toujours et partout considérée comme « l’élément naturel et fondamental de la société », elle « a droit à la protection de la société et de l’Etat » (Déclaration universelle des droits de l’homme de 1948, art. 16-3).Toutes les sociétés sont ainsi conduites à interdire l’inceste et à organiser juridiquement la filiation.
    Jusque très récemment, ces repères n’étaient pas mis en question dans l’organisation de la cité : « Une famille ce n’est pas simplement deux individus qui contractent pour organiser leur vie commune. C’est l’articulation et l’institutionnalisation de la différence des sexes. C’est la construction des rapports entre les générations qui nous précèdent et celles qui vont nous suivre » (E. Guigou, 3 nov. 1998).
    L’importance anthropologique et sociale de la « famille » et du « mariage » a porté les religions à leur fournir les plus puissants étais. Le christianisme a ainsi très largement contribué à asseoir plusieurs de leurs caractères modernes, tels l’exigence du consentement libre et public des futurs époux et leur devoir d’assistance mutuelle, et à consacrer l’idéal qu’expriment tout ensemble la monogamie, la fidélité, l’indissolubilité, l’ouverture à la fécondité, l’articulation entre procréation et éducation. Même si les accidents de la vie, les déficiences personnelles ou sociales, les choix de vie de certains montrent que l’épanouissement commun des parents et des enfants peut se réaliser dans des contextes fort différents, la référence optimale ne peut demeurer que la famille enracinée dans des conditions symboliques fortes et dans des choix respectueux des données de la nature.

    Nos sociétés actuelles connaissent de nombreuses familles monoparentales ou recomposées, ou des unions homosexuelles. Les sciences humaines, le droit et la pastorale chrétienne ont vocation à s’intéresser de manière adaptée aux situations concrètes brisées ou reconstruites. On peut toutefois s’interroger sur la tendance à réduire les fondements du mariage aux seuls sentiments d’amour des deux partenaires alors que l’amour, s’il a vocation à s’épanouir dans le mariage, ne suffit pas à établir sa validité, que ce soit au niveau civil ou sur le plan religieux.

    Cette conception du mariage comme un droit conféré par un amour réciproque est un sophisme qui sert aujourd’hui, dans plusieurs pays et en France, à justifier des projets législatifs de transformation radicale de l’institution en l’ouvrant à des unions entre personnes de même sexe. Excipant ici d’une simple réforme de société, déclarant là vouloir, plus profondément, une réforme de civilisation, on use encore d’un autre sophisme, celui du progrès moral de l’égalité, pour établir une rupture flagrante avec le socle même de toutes les civilisations.

    Considérant toutefois comme « naturel » le lien entre mariage, bonheur individuel et parentalité, certains imaginent alors un nouveau type de filiation, propre aux unions homosexuelles : le désir d’enfant garantirait l’amour pour l’enfant. Désir et amour de l’enfant garantiraient à eux seuls une éducation structurante et deviendraient ainsi « droit à l’enfant ». Ce droit qui ne fut, justement, jamais reconnu aux couples hétérosexuels, permettrait l’adoption ou même les procréations de convenance aux couples homosexuels.

    Mais la société n’invente pas ex nihilo la famille, elle lui est en réalité redevable. Au bénéfice de leur existence même, société et Etat sont donc tenus d’en privilégier le développement et, sauf déni de réalité ou mensonge, de conserver au mariage son rang de droit fondamental « ouvert à tous » (V. Déclaration universelle précitée, art. 16-1), non pas, précisément, « entre tous ». L’identité biologique, psychologique et spirituelle de l’humain est constituée dans l’altérité et l’alliance des différences, en premier lieu des polarités masculine et féminine. Le mariage entre personnes de même sexe menacerait ce processus de constitution, mettrait en péril une harmonie éducative toujours fragile, porterait ainsi atteinte aux droits de l’humain en croissance et grèverait l’aventure humaine de la plus lourde hypothèque.

    Académie catholique de France
    Le 10 janvier 2013

    Thích

  6. Hi anh Hoành và các anh chị,

    Em nghĩ một giải pháp để cân bằng giữa gia đình và sự nghiệp là mình nên sống giản dị. Khi sống giản dị, mình sẽ giảm được thời gian dành cho công việc, có nhiều thời gian chăm sóc bản thân (vận động để thân thể khỏe mạnh, có thời gian cho đời sống tâm linh, làm những việc mình yêu thích), chăm sóc gia đình và giúp người khác (nếu có thể).

    Thích

  7. Em cũng nghĩ nếu giảm thiểu các nhu cầu của bản thân ở mức vừa đủ,đủ ở mức cần ,ví dụ ăn đủ để khoẻ,mặc đủ để ấm,sạch và phù hợp,tiệc tùng ở mức cần tri ân ,..thì mình sẽ có quĩ thời gian để dành cho người khác nhiều hơn 🙂

    Thích

  8. Em Thuận có cùng suy nghĩ với chị Trâm và chị Lan. Chính vì thế mà em không muốn mình cầu kì hay sặc sỡ quá, vì rất…tốn thời gian cộng phụ kiện đi kèm 🙂
    Em thường tập trung hơn vào việc làm thế nào để mình tốt hơn? làm thế nào để bố mẹ người thân xung quanh của mình tốt hơn? (cả về sức khỏe lẫn tinh thần).

    Thích

Trả lời

Điền thông tin vào ô dưới đây hoặc nhấn vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s