Để Hạnh Phúc: Buông Xả và Tha Thứ

Chúng ta đều cảm thấy rằng những gì chúng ta đang làm chỉ là một giọt nước trong đại dương.
Nhưng đại dương sẽ ít đi một chút bởi vì thiếu giọt nước ấy.

“We ourselves feel that what we are doing is just a drop in the ocean.
But the ocean would be less because of that missing drop.”

Mẹ Teresa

Serenity

Trong cuộc sống hàng ngày nhiều áp lực và va đập, chúng ta thường khó tránh khỏi những bất đồng, va chạm trong công việc, sinh hoạt hàng ngày, và các mối quan hệ ở gia đình, nơi làm việc. Khi xảy ra tranh cãi, ta có thể không kiềm chế được và nổi nóng hay nặng lời, ta có thể thắng hay thua cuộc tranh cãi, thường không dễ giữ được hòa khí …

Kết quả là ta có thể làm tổn thương người khác, bị người khác làm tổn thương, hay chính mình cũng bị tổn thương, thấy đau đớn vì những mặc cảm thua cuộc, yếu thế, tự cho là mình kém cỏi, cay đắng vì thất bại. Thậm chí nhiều người trong chúng ta rồi sẽ cảm thấy ân hận trên chiến thắng, vì đàng sau cái gọi là chiến thắng ấy là những xa cách, mất mát và đổ vỡ nếu một trong hai bên đắm say với cái tôi ngã mạn, hay không biết cư xử đẹp.

Tất nhiên, chúng ta đều biết rằng điều hay nhất là chúng ta cố gắng trong ứng xử, giao tiếp và các mối quan hệ sao cho giữ được an bình trong tâm ta và an hòa với người: đối đãi với nhau bằng lòng biết ơn, tính chính trực, sự ôn nhu, nói những lời tử tế, …có nghĩa là tử tế với nhau. Làm được điều này không phải dễ! Vì thế chúng ta phải học cách sống an hòa với mình và với người gần như suốt đời, trong suốt quá trình hiện hữu của ta.

Có một câu nói rất hay của Abraham Joshua Heschel: “Ngày xưa còn trẻ, tôi thường khâm phục những người thông minh; giờ khi tôi lớn khôn hơn, tôi ngưỡng mộ những người tử tế.”

Albert Schweitzer cũng tin rằng: “Cứ luôn tử tế là có thể làm được rất nhiều. Như mặt trời làm băng tan, sự tử tế làm cho những ngộ nhận, bất tín, và thù địch tan biến “

Forgive the Annoyance of Others

Tuy nhiên tử tế với mọi người vẫn chưa đủ. Nếu chúng ta đôi lúc gặp những người chưa tử tế với mình, ta phải làm sao ? Chúng ta cần biết thương mình để có thể thương người. Và một trong những cách thương mình có thể dẫn đến an vui là biết buông xả và tha thứ. Bài viết sau đây của Leo Babauta trong Zenhabits sẽ cho ta một số ý tưởng về cách thực hành buông xả và tha thứ.

LÀM THẾ NÀO ĐỂ BUÔNG XẢ VÀ THA THỨ
Leo Babauta

Một lúc nào đó trong đời, chúng ta đều đã từng bị một ai đó gây tổn thương-chúng ta bị đối xử tệ, niềm tin đổ vỡ, lòng ta đau đớn.
Và có khi nỗi đau này tuy không nặng nề lắm, nhưng nỗi đau kia lại hằn sâu và kéo dài quá lâu. Chúng ta lại khơi cho nỗi đau trở lại và rất khó khăn để nó qua đi.
Chính điều này gây ra những vấn đề. Thương tổn ấy không chỉ khiến ta đau khổ mà còn gây căng thẳng và hủy hoại các mối quan hệ, làm ta xao lãng công việc, xa rời gia đình và những điều quan trọng khác, khiến chúng ta miễn cưỡng không chịu mở lòng ra với những điều mới lạ và những người mới gặp. Chúng ta bị mắc kẹt trong chu trình của sân hận, đau khổ, và bỏ qua vẻ đẹp của cuộc sống diệu kỳ. Đối với một số người sẽ là thất vọng chán chường đến buông tay cay đắng.

forgive2jpg

Chúng ta cần phải học cách buông xả. Chúng ta cần phải tha thứ, để ta có thể tiếp tục bước tiếp và hạnh phúc. Tha thứ không chỉ với người mà còn với mình.
Đây là một điều mà tôi đã học một cách khó khăn- sau nhiều năm nuôi dưỡng sân hận với một người yêu thương phát sinh từ ấu thời và niên thiếu. Sau cùng tôi đã bỏ đi nỗi giận này ( khoảng 8 năm về trước). Tôi đã tha thứ, và điều này không chỉ cải thiện thật tốt mối quan hệ của tôi với người yêu thương ấy, mà còn giúp tôi hạnh phúc hơn.
Sự tha thứ không có nghĩa là bạn bôi xóa quá khứ, hay quên đi những gì đã xảy ra. Cũng không có nghĩa là người kia sẽ thay đổi hành vi- vì bạn không kiểm soát được điều đó. Tất cả chỉ có nghĩa là bạn đang buông xả cơn giận, hay cay đắng và nỗi đau, để chuyển sang một miền tốt đẹp an vui hơn.

Điều đó không dễ. Nhưng bạn có thể học làm điều đó.
Nếu bạn đang bám vào nỗi đau, làm nó sống lại, và không thể buông xả và tha thứ, xin hãy đọc một đôi điều tôi đã học

1/ Quyết tâm buông xả:
Bạn sẽ chẳng làm điều này trong một giây và có lẽ cũng không trong trong một ngày. Có thể cần thời gian để vượt qua một nỗi đau. Thế thì hãy toàn tâm ý với việc thay đổi, vì bạn thừa nhận rằng bạn đang bị tổn thương bởi nỗi đau.

2. Nghĩ về những thuận lợi và khó khăn:

Nỗi đau này gây ra cho bạn các vấn đề gì.? Nó có ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn với người này không? Với những người khác? Nó có ảnh hưởng đến công việc hay gia đình không? Nó có cản trở bạn theo đuổi những giấc mơ, hay trở nên một người tốt hơn chăng? Nó có làm cho bạn không hạnh phúc không? Hãy nghĩ về tất cả những vấn đề này và nhận ra bạn cần thay đổi. Rồi hãy nghĩ đến những lợi ích của sự tha thứ- tha thứ sẽ làm cho bạn hạnh phúc hơn, giải phóng bạn khỏi quá khứ và nỗi đau, cải thiện mọi điều về mối quan hệ và cuộc đời
forgive

3. Nhận thức rằng bạn có thể lựa chọn:
Bạn không thể kiểm soát hành động của người khác, và cũng không nên cố gắng. Nhưng bạn có thể kiểm soát không chỉ hành động của bạn, mà còn ý nghĩ của bạn. Bạn có thể ngừng làm sống lại nỗi đau, và chọn để đi tiếp. Bạn có năng lực này. Bạn chỉ cần học cách thực hiện.

4. Cảm thông
Thử điều này: hãy đặt mình vào địa vị người đó. Cố gắng hiểu tại sao người ấy làm như thế. Bắt đầu từ giả định rằng người đó không phải là người xấu, nhưng chỉ làm một việc sai. Điều gì người này đã từng nghĩ, điều gì đã xảy ra trong quá khứ khiến người ta làm thế. Khi làm thế người đó đã nghĩ gì, và làm gì sau đó? Bây giờ người đó cảm thấy ra sao? Bạn sẽ không nói rằng những gì người ấy làm là đúng, nhưng thay vào đó hãy cố gắng hiểu và cảm thông.

5. Hiểu trách nhiệm của mình.
Cố gắng để hiểu vì sao và bằng cách nào bạn phải chịu một phần trách nhiệm cho những gì đã xảy ra. Bạn đã có thể làm gì để ngăn điều đó, và bằng cách nào bạn có thể ngăn nó không xảy ra lần sau? Không phải là bạn chịu hết trách nhiệm, hay nhận trách nhiệm cho người kia, nhưng nhận biết rằng chúng ta không phải nạn nhân mà là những người trong cuộc và chịu trách nhiệm trong cuộc đời.

6. Tập trung vào hiện tại:
Vì bạn đã xem xét quá khứ, hãy biết nhận ra rằng quá khứ đã qua. Nó không diễn ra nữa , ngoại trừ trong tâm trí bạn.Và điều đó gây ra vấn đề – đau khổ và căng thẳng.Thay vì vậy, hãy tập trung trở về với giây phút hiện tại. Bạn đang làm gì? Bạn có thể tìm thấy niềm vui nào hiện tại? Hãy tìm ra niềm vui trong cuộc sống hiện tại, khi nó xảy ra, và đừng làm quá khứ sống lại. Tất nhiên bạn sẽ bắt đầu nghĩ về quá khứ, nhưng chỉ biết như thế, và nhẹ nhàng trở về với hiện tại.

compassionjpg

7. Để an bình bước vào đời bạn

Vì bạn tập trung vào hiện tại, cố gắng tập trung vào việc thở. Tưởng tượng mỗi hơi thở ra là đớn đau và quá khứ, loại bỏ nó ra khỏi thân xác và tâm hồn bạn. và tưởng tương mỗi hơi thở vào là an bình đi vào và làm tràn đầy trong bạn. Loại bỏ nỗi đau và quá khứ. Để cho sự an bình đi vào đời bạn. Đi lên phía trước, không nghĩ về quá khứ nữa, chỉ nghĩ về an bình và hiện tại.
8. Cảm nhận tâm từ ái
Sau cùng, tha thứ cho người và nhận thức rằng khi tha thứ, bạn cho mình được hưởng hạnh phúc và bước tiếp. Làm điều này không dễ, nhất là khi ta nuôi dưỡng quá nhiều sân hận với một ai đó. Hãy chọn con đường đi đến hạnh phúc Hãy để tình yêu người và yêu đời lớn lên trong tim bạn. Có thể cần thời gian, nhưng nếu bạn kiên định điều này, tiếp tục thực hiện một số điều trên cho đến khi bạn có thể đạt đến lòng thương cảm.

Babauta

Mong sao chúng ta đều có được niềm hạnh phúc của buông xả và tha thứ ít nhất một lần trong ngày hôm nay và nhiều hơn trong một tuần và một tháng ……

Một suy nghĩ 50 thoughts on “Để Hạnh Phúc: Buông Xả và Tha Thứ”

  1. Hom nay em dang buon, doc duoc bai viet cua co em cam thay long nhe nhom va thanh than hon co a. Cuoc song nay vo cung phuc tap va day nhung dieu phien muon, nhung em khong vi nhung dieu phien muon ay ma danh mat minh co a, em se co gang hoc cach buong xa va vi tha, em biet lam duoc dieu nay khong de dang chut nao, cam on Co ve bai viet that hay.

    Số lượt thích

  2. Chị ơi! Được an ủi nhiều từ những điều này. Em vẫn nghĩ rằng đây là điều tôi phải học một cách khó khăn.
    Chữ “ngã mạn” Ái hiểu là những điều quanh mình mà mình đang níu giữ có đúng không chị?

    Số lượt thích

  3. Chị Huệ kính mến,
    Từ bữa nay Vũ xin hứa với chị sẽ cẩn trọng hơn trong lời ăn tiếng nói , cố không làm đau ai khác. Khi không thể tránh phải cãi lại người ta thì ráng dằn cái CỤC TÔI hay cái THẰNG TÔI rất kiêu binh ngạo mạn trong Vũ xuống , và thở vào thật sâu như tác giả mà chị dịch đã nhắc.
    Vũ tâm đắc và rất “biết ơn” chị với bài viết và dịch này .
    Một bài học về cách sống quá hay mà mình phải học và hành mãi từng ngày từng giờ.

    Chị bỏ qua cho Vũ nếu mấy hôm rồi có lỡ lời nặng nhẹ với ai vì ” những chuyện bất bình ” nghe chị

    Số lượt thích

  4. Cô kính yêu
    Em đọc bài này hai lần, cách nhau 15 phút để suy nghĩ .
    Em nghĩ xem mình đã bao nhiêu lần lớn tiếng hơn thua, bao lần cay đắng, mất mát, rồi ân hận!
    Em giật mình vì mình đã thực hành triết lý sống này ít quá so với câu kết và chúc của cô trong những mối quan hệ của em hàng ngày.
    Em sẽ cố gắng học cách thương mình để thương người, mở lòng mình ra và chỉ nhớ những điều tốt đẹp về người thôi.
    Em sẽ quên nhanh những câu nói chưa đẹp vô tình hay hữu ý.
    Em sẽ bôi xóa những nỗi đau của quá khứ và chắc chắn sẽ thực hành 4 điều cuối.
    Em xin nói lời cảm ơn cô vì tất cả tri thức cô dạy cho em – và bài học sống cùng những lời hay cô chia sẻ với chúng em.
    Em xin lỗi vì không thường trao đổi được với cô trên trang này thời gian qua. Thực sự em tìm được rất nhiều sự nâng đỡ, cảm giác dễ chịu và bài học khi đọc các bài của các cô chú và anh chị Đọt Chuối Non.
    Em kính chúc cô luôn yêu đời, khỏe và trang này càng phát triển mạnh

    Số lượt thích

  5. Chào Duy Thu, Bích Thành, Tấn Ái, Hồng Vũ và BằngLăngTím

    Rất vui được đọc những chia sẻ của các bạn. Sẽ không bao giờ là thừa cho một lời cảm ơn của mình về những positive feedback của các bạn.
    Mình sẽ tiếp tục giới thiệu tác giả Babauta đến với các bạn của ĐCN
    Chúc các bạn an lạc.

    @ Duy Thu: vui được quen biết bạn trên sân nhà ĐCN nhé. Bạn đã cảm nhận trọn vẹn thông điệp của Babauta. 🙂

    @ Bích Thành: Rồi những tâm trạng không vui ấy sẽ qua đi như một thoáng mây mù vậy em à. Giữ hồn vui và tâm ý trong sáng nghe em

    @ Tấn Ái:
    Ngã mạn (theo chị ) là ngạo mạn về cái tôi, thế thôi Ái.
    Nếu mang được chút gì an ủi cho em, chị coi như thêm một niềm vui trong nhiều nỗi vui không phải chọn khi viết bài. Chúc cây thơ giàu cảm hứng sáng tác

    @ Hồng Vũ:

    Chàng kiếm khách hay bông đùa ơi, nếu Vũ nói thế thì mình được Vũ cho uống nhân sâm rồi đó. Và có câu : “Nói lời phải giữ lấy lời nghe”
    Vũ nhớ câu “hạ thủ lưu tình “của Ái nữa nhé.

    @ Bằng Lăng Tím:
    Cô rất cảm động với những lời của em. Cô luôn nhớ đến em với bài thơ em tặng mà cô rất thích . Mong gặp em nhiều hơn nhé.

    🙂

    Số lượt thích

  6. Doc nhung dong phan hoi, em doan chi la nu. Bai viet cua chi that hay va xuc dong. Em tu nhan minh la nguoi bat hanh nhat the gian. Luon bi nguoi khac gay ton thuong, dac biet la nhung nguoi e yeu thuong nhat. Da co mot thoi gian rat dai em giam minh trong trong su cam han cua chinh em. Nhung hom nay, doc duoc bai viet cua chi, em bong thay minh thanh than la lung, nhung y nghia tieu cuc duong nhu tan bien. Du chua hoan toan, nhung dan roi em se tu buong xa va tha thu. Neu tha thu cho nguoi khac la tu giai thoat chinh minh thi em se co gang de tha thu. Cam on chi rat nhieu. Em mong se duoc lam ban voi chi.

    Số lượt thích

  7. Chào em Leo_pretty,
    Chào đón em đến với ngôi nhà chung của tin yêu, tích cực và lạc quan này.
    Chị vui mừng khi thấy khu vườn xanh màu hi vọng của Đọt Chuối Non khiến em ít nhiều thanh thản hơn. Em bình tâm lại, rồi mọi điều phiền muộn sẽ là của hôm qua. Và buông xả-tha thứ đi em: em sẽ thực sự vui tươi và yêu đời hơn. Em không phải là người bất hạnh đâu.
    Cứ mở lòng ra đón nhận: Còn bao điều kỳ diệu, những hồng phúc của cuộc đời sẽ đến với em . Chị tin như vậy.
    Vui được kết bạn với em. Chúc em an lạc. 🙂

    Số lượt thích

  8. Xin lỗi cô vì em đã không reply cho cô sớm 😀 Mấy ngày nay em phải sắp xếp thời gian chuẩn bị cho những môn học khác nên không đọc bài viết của cô sớm được.

    Đây cũng là điều mà em đã nghĩ đến từ lâu. Em đã cố gắng thực hiện và giờ đây khi nghiền ngẫm lại, em thấy rất thanh thản.

    Giá như trong cuộc sống, mọi người đều có thể dễ dàng buông xả và tha thứ cho nhau thì còn đâu chiến tranh giết chóc. Nếu được như thế thì thế giới này đã tốt đẹp hơn rồi cô nhỉ.

    Lấy oán trả oán, oán chất chồng. Lấy ân trả oán, oán tiêu tan (lời Phật dạy)

    Mẹ vẫn thường nói với em câu này, hồi còn bé em chỉ nghĩ là một câu nói vui, và nghe rất có “vần”. Đúng là những suy nghĩ ngây ngô thuở nhỏ. Nhưng giờ em đã thấu hiểu những gì mẹ muốn truyền đạt cho mình.

    Quả thật tha thứ cho những người đã từng làm cho mình tổn thương là không dễ. Nhưng mọi việc rồi cũng sẽ qua đi. Tha thứ cho người khác cũng giúp ta gỡ bỏ một gánh nặng trong lòng. Nếu được chọn giữa việc gặp gỡ, tiếp xúc thường ngày, vui vẻ buông xả và tha thứ và việc phải giữ mãi một mối hận trong lòng, chắc hẳn ai cũng muốn chọn cách thứ hai.

    Tất cả chỉ có nghĩa là bạn đang buông xả cơn giận, hay cay đắng và nỗi đau, để chuyển sang một miền tốt đẹp an vui hơn.

    Em tâm đắc nhất là câu này của cô. Chúc cô một ngày bình yên

    Số lượt thích

  9. Em Việt Quang mến,
    Em thực may mắn có mẹ dạy em từ tấm bé rmột cách nhẹ nhàng theo triết lý Phật giáo, đầy từ bi hỉ xả: rất vi diệu em à. Nhờ đó, tuy em còn rất trẻ nhưng đã có một cái ” tâm sáng” thể hiện qua những ý nghĩ đẹp

    Cô rất vui được đọc những phản hồi tích cực từ các bạn , nhất là trẻ như em ) cho những vấn đề về phong cách sống
    Cám ơn em nhiều. Chúc em thành công với kết quả học tập đạt giải cao hơn lần trước. 🙂

    Số lượt thích

  10. Van biet rang buong sa & tha thu (dac biet la cho nguoi ma minh yeu thuong nhat )la mot dieu khong he de dang .Co nhung luc em co cam tuong la minh da lam duoc dieu do nhung thuc su khong hoan toan nhu vay dau chi . Mot thoang nao do , noi dau qua khu lai ua ve trong tam tri minh ,dau lam chi ah! Truoc day , nhung luc nhu vay em thuong ngoi tinh lang nham mat & nghi den nhung dieu tot dep khac de long minh binh than tro lai. Co le la do minh chua “nho re tan goc” nhung qua khu buon ra khoi dau oc cua minh phai khong chi?
    Tu luc doc duoc bai viet cua chi , em cam thay nhu minh duoc them suc manh de vuot qua noi dau . Cang doc cang tham . Cam on chi nhe .

    Số lượt thích

  11. Cám ơn chuotchip và duythu nhiều,

    Tất cả các bạn chia sẻ cảm nhận trên bài này – đã giúp mình làm rõ những gì thuộc “ý tại ngôn ngoại”

    Thánh Gandhi diễn tả sứ mạng của đời Người vỏn vẹn trong mấy chữ: “Buông bỏ và vui sướng.”
    Khi bắt đầu thực hành được một chút hạnh buông xả là thân tâm mình nhẹ đi được rất nhiều. Buông bỏ để tự mình giải thoát những sân hận phiền não giam hãm mình để được an trú trong hiện tại và sướng vui trong sự rộng lượng, thứ tha; không chỉ với người mà cả với mình.

    Thi thoảng quá khứ hiện về, mình chợt nhớ “những dấu chân người cũng bụi mờ” nhưng hãy sống cho hiện tại :

    “The past is gone
    The future not yet come
    To be in the present that’s unreal
    is to be trapped in imagination

    But living in the present
    with clear awareness
    breaks all three time periods asunder
    So what are we left with ?
    Nothing. No body. No mind. No where”

    ( Wind in the Forest ; Venerable Sujiva)

    🙂

    Số lượt thích

  12. Chị Huệ kính mến,
    Vũ thực sự cảm nhận được những tư tưởng và triết lý sống rất sâu sắc của tác giả Babauta mà chị đã dịch; và cả tâm tình chị gửi trong đoạn đầu. Nên nhất định sẽ làm theo và thực hành buông xả tha thứ cho nhẹ lòng dù không dễ ngày một ngày hai.
    Chuyện “bất bình” nếu là chuyện phải, không là kiếm khách cũng phải lên tiếng. Nếu không đâu phải tích cực phải không chị?
    Chúc chị vui nhiều với tâm tình bạn đọc.

    Số lượt thích

  13. Bài này và các bài khác, tác giả không viết nhiều câu ngắn, Không có những câu đối nhau, nhưng nó vẫn đi vào lòng người, có sức thuyết phục.
    Tôi nghĩ vậy. Cám ơn tác giả đã viết và dịch một bài rất hay.

    Số lượt thích

  14. Anh Hoành ui!
    Anh ở Mỹ có gặp hoặc liên lạc được với các ông chủ bút, tổng thư ký tờ: http://www.vietbao.com/
    Bảo họ sao nỡ chửi ông Vũ Đức Sao Biển tàn tệ thế.
    Cò đố kỵ thì đi kiếm việc gì làm để nổi tiếng hơn chứ đánh Vũ Đức Sao Biển là không hơn, không xong được đâu.
    Đánh Trịnh Công SƠn, Hoàng Phủ NGọc Tường, Hổ Chí Minh,…thì không sao nhưng đánh Vũ Đức Sao Biển là có vấn đề đó.
    Vừa rùi tác phẩm KIM DUNG GIỮA ĐỜI TÔI của VĐSB gồm 4 quyển: thượng-trung-hạ-kết được dịch ra tiếng Nga, tiếng Anh, tiếng NHật và cả tiếng Trung Hoa, nó được xuất bản ở các quốc gia này và còn được dịch ở nước nào nữa không thì tui không biết.
    Tui có thấy mấy ông người Việt hải ngoại chơi nhiều trò buồn cười lắm nhưng tui không mmong anh Hoành chơi vậy đâu. ông Vũ Đức Sao Biển thật tuyệt vời. Sao lại chửi ông ấy tàn tệ trên http://www.vietbao.com/
    Tui có đứa em bà con xuất cảnh theo diện H.O. Nó sinh năm 1976, đi Mỹ năm 1991. Sang bên Mỹ mới học trung học, hiện giờ nó là chủ tị\ch 1 tập doàn kinh tế tài chính gì đó. Về VN thăm quê, khi sang Mỹ nó chỉ đem theo 2 thứ: cô vợ là bạn học cùng lớp với cháu nó và bộ KIM DUNG GIỮA ĐỜI TÔI CỦA VĐSB.
    Anh Hoành có chịu đưa những điều tui viết lên ĐỌT CHUỐI NON không?
    bye anh

    Số lượt thích

  15. Ái da, cám ơn Tú Anh đã post. Nhưng trật chỗ rồi. Mắc mớ gì mà post chuyện này vô bài của chị Huệ 🙂 Vậy là thuê chỗ không trả tiền đó 🙂

    Mấy vụ đánh đấm ở hải ngọai thì hà rầm như cơm bữa, để ý sao hết được, thành ra mình đâu có thời gian để ý, và cũng không biết. Vụ VĐSB gì đó, Tú Anh nói thì mình biết, chứ đâu có biết gì. Mà có biết thì cũng chẳng làm gì ai được. Xứ tự do ăn nói, mạnh ai nấy la lối xỉ vã. Nếu ai muốn kiện thì kiện, không thì thôi. Cản ngăn gì được. Muốn xỉ vã Obama thì cứ nhóm họp xỉ vã cho đã miệng, rồi lên báo, tổng thống còn cản không được, thì ai mà cản được. 😦

    Nhưng thấy Tú Anh làm thơ hay quá. Gởi thơ thường xuyên đến ĐCN chia sẻ với các bạn tí đi. Gởi thẳng cho mình cũng được. tdhoanh@gmail.com. Tối thiểu là có được một fan rồi. Vây thì không thích hơn là để ý những chuyện đâu đâu sao? 🙂

    Số lượt thích

  16. À, buổi sáng mình vào ĐCN trễ mới thấy mấy comment ‘”ngộ ” trên bài này. 😀

    @HongVu: Hiểu cho mình, mình chỉ đùa một chút về chuyện bất bình và tin rằng HongVu làm đúng mà. Tích cực đâu phải là luôn luôn dĩ hòa vi quý kể cả khi người ta nói một đàng làm một nẻo, hay làm bậy! Kiếm khách thời này không thiếu nhưng sợ nhất là loại Nhạc Bất Quần, phải không Vũ.

    @ yesterday: cám ơn bạn ghé chơi và có lời động viên mình. Biết làm sao được. Mình không phải dân viết lách; nghĩ sao viết thế, chưa viết bài, viết báo bao giờ. Cũng không quen biết giới văn nhân thi sĩ hay nhà báo, thiếu kinh nghiệm nhiều, nên dài dòng khi diễn đạt có thể là thường tình.
    Mình chỉ biết viết thật lòng. Mong các bạn thương và chấp nhận

    @ Tú Anh và anh Hoành:

    Xin anh và bạn Tú Anh cùng nhau buông bỏ và hỉ xả trên bài Buông Xả và Tha Thứ nhé

    Tú Anh: rất vui được biết Tú Anh. Mình vừa đọc trang của bạn. Thơ hay lắm . Mình thấy đề nghị anh Hoành hay đó.
    Tú Anh gửi nhé , mình sẽ post cho.
    À cả nhà mình đều mê Kim Dung, và thích VĐSB nên Tú Anh mặc kệ họ đi . ai nói kệ họ, mình yêu cứ yêu

    Hồng Vũ ơi chàng kiếm khách đâu rồi ?

    Chúc tất cả ngày lành . 🙂

    Số lượt thích

  17. @ Hi Tú Anh,

    Mình cũng rất thích Vũ Đức Sao Biển. Và đặc biệt thích bài Thu hát cho người của ông. Mình hoàn toàn đồng ý với Tú Anh là Vũ Đức Sao Biển rất tuyệt vời. Nhưng sao đánh VĐSB thì không xong mà đánh Trịnh Công Sơn và Hoàng Phủ Ngọc Tường thì không sao? Ái dà, khó hiểu quá!

    Mình ủng hộ ý kiến của anh Hoành và chị Huệ. Tú Anh post bài lên ĐCN đi. Cho mọi người thưởng thức giọng văn ngọt ngào của Tú Anh, như mình từng được thưởng thức trên báo Thanh niên ấy. Cả thơ nữa nhá.

    Chúc Tú Anh ngày thật đẹp!

    Số lượt thích

  18. Cho tôi góp ý với phản hồi của Huỳnh Huệ về bài thơ : Wind in the Forest nhé .
    Tôi viết là :
    The past is history
    The future is not coming yet
    The present is a gift

    So living in the present is a gift. Take it or leave it . Khi mình nhắm mắt lìa đời có mang theo được gì hay không ?

    Số lượt thích

  19. Hi everybody, especially Hue,

    Minh viet de phan hoi y kien cua Hue. Theo thien y cua minh thi viet ai viet cung duoc, nhung viet nhu the nao de nguoi doc cam nhan duoc, chia se duoc voi nhung suy nghi cua minh moi la van de. Ban nghi gi viet nay, do la su trung thuc, do la dieu hay, co sao? nguoi doc cam nhan duoc, hieu duoc ban muon noi gi, do la ban da thanh cong roi. Can gi phai la dan viet lach!

    Hon the nua, Dau phai quen biet gioi van nhan, thi si, nha bao thi co duoc kinh nghiem viet lach!? Cai hon trong van, trong chu the hien tinh cach cua nguoi viet, khong ai bat chuoc ai duoc.

    Vay ha co gi phai quen biet gioi van nhan thi si nha bao. What for?

    Số lượt thích

  20. Hi!
    Tu Anh Thay nguoi ta danh bay nen dua the thoi vi ong VDSB duoc co nha van Huynh ba Thanh moi ra lam viec, ong ay la 1 cu si phat giao, vi ton trong nha nuoc cach mang VN thoi ky moi thong nhat ma ra giup cac co quan van hoa, ve sau ong ay gia va danh thoi gian de tu hanh nen rut lui nhat la sau khi HBT qua doi.
    Cai ong tong thu ky to http://www.vietbao.com cung la cu si hinh nhu cung la viet kieu yeu nuoc thi phai. zay ma ong ay duyet bai danh vao VDSB, ai cung biet ong la ban cua anh Hoanh nen tui treu anh Hoanh cho zdui thoi.

    Số lượt thích

  21. Hi Tú Anh à,

    Từ nhỏ đến lớn mỗi người có cả bao nhiêu người bạn. Mỗi người một ý. Nếu bạn làm điều gì mình không đồng ý thì đó là quyền tự do cá nhân, không nói đến, không bàn đến.

    Chứ bạn mà kiểu “áo xanh là bạn của tôi, áo vàng là phải là thù, không bạn bè” nghe thấy bệnh hoạn quá. (Rất tiếc là người ta “bạn bè” kiểu như vậy nhiều quá).

    Bây giờ Tú Anh đã là bạn của mình, thì một ngày nào đó, nếu cả thế giới ruồng bỏ Tú Anh vì bất kỳ lý do gì đó, Tú Anh có thể chắc chắn rằng mình sẽ nói với cả thế giới, “She is my friend.” 🙂

    Số lượt thích

  22. Tu Anh nghi rang minh choi voi anh Hoanh chac la se vui. Neu mot ngay nao do ca the gioi ruong bo Tu Anh thi chi Hue va anh Hoanh khong no xua duoi Tu Anh khi TA den voi vinh chut tinh be ban, ma TA thi li lac lam, nen ai cung ghet.
    TA co the choi duoc kieu tinh ban nhu LUU CHINH PHONG & KHUC DUONG, ma anh Hoanh, chi Hue ui!
    TA that su klhong biet dau chinh, dau ta, nhu quoc gia voi CS, nhu CS voi nguoi Viet luu vong, vay nen chuyen thien ha danh nhau TA se khong bao gio da dong den nua.
    bye anh Hoanh chi Hue nhe

    Số lượt thích

  23. Đọt Chuối Non và mọi người đón em mà Tú Anh. Càng đông càng vui
    Với chị thì : Đã thấy em lý lắc từ cái comment đầu tiên rồi, hơi ngỗ – nghịch một chút
    Muốn một chỗ trong vũ trụ của chị dễ ợt
    Đề nghị của anh Hoành và chị đó em.
    Em đừng nghĩ nhiều chuyện chính trị chi em.
    Cứ ca bài ca Tieu Ngạo của Vo Kỵ và Triệu Minh vui rồi. 🙂

    Số lượt thích

  24. Hi Tú Anh, nhìn quanh thế giới ta sẽ thấy người ta thích đứng thành từng chùm sau những rào cản, đám này xỉ vã chưởi bới đám kia. Rất là bịnh.

    Bay lên trời, vượt khỏi rào cản, vào một thế giới thực sự tự do và thân ái. Rồi cùng vỗ cánh với nhau, không phải là vui hơn không.

    Chính trị là chuyện trẻ con lắt nhắt. Tình bạn là chuyện con tim, mà con tim là sự sống. 🙂

    Số lượt thích

  25. Anh Hoành Chị Huệ à!
    Hồi trước em có đọc cái gì đó như là có ai đó hỏi anh Hoành bài tập gì đó có kết hợp giữa khí công đạo gia cùng thiền định của đạo phật hay gì đó mà vì lúc đó TA bị đau đầu nên không chú ý. Mấy tháng sau không nhớ tìm lại thì nó đi đâu mất tiêu. Anh chị vui lòng cho em biết bài tập ấy thế nào được không vì em quên mất.
    Chúc anh chị vui.

    Số lượt thích

  26. Hi Tu Anh,

    Có một bạn post một bài thơ thiền trong phần phản hồi của một bài nào đó, nhưng bài đó lại lẫn lộn thiền phật và thái cực khí công của đạo gia. (Anh đã tập cả hai nên hiểu được khác biệt rất căn bản). Nên anh có phản hồi là không nên lẫn lộn như thế vì mình sẽ làm cho thiền của nhà Phật bị tù mù cho nhiều người. (Anh đã gặp rất nhiều người lẫn lộn như vậy).

    Nhưng bài đó là bài nào thì tìm không ra, vì “search” của WordPress không search phản hồi. Anh có tìm manually nhưng không ra. Sorry 🙂 Nhưng Tú Anh có câu hỏi gì thì cứ hỏi, nếu trả lời được thì anh sẽ trả lời. 🙂

    Số lượt thích

  27. Anh Hòanh à!
    Vì anh Hòanh hiểu về Thiền Phật giáo và thái cực khí công của đạo gia nên Tú Anh nhân đây xin hỏi anh Hòanh có biết những bài khí công tâm pháp (thầy Phụng SƠn dạy) bát nhã khí công (trên thư viện hoa sen). tập các phương pháp đó có ích lợi gì và có nguy hiểm không, ví dụ có dễ bị tẩu hỏa nhập ma không, có làm con người thay đổi trạng thái trở nên không bình thường không? bởi vì TA biết nhiều người tập khí công hoặc ngồi thiền bị tẩu hỏa nhập ma và nghĩ anh Hòanh chắc hiểu biết sẽ giải thích chỉ dạy cho TA, bởi TA cũng rất muốn tập luyện tu hành để nâng cao tâm thức và có sức khỏe.
    Chúc anh Hòanh an vui.

    Số lượt thích

  28. Hi Tú Anh,

    Anh nghĩ là người ta chỉ có thể và chỉ nên tập những gì mình hiểu. Nêu không hiểu thì đừng tập. Bài Bát Nhã khí công đó anh đã đọc qua và anh có cảm tưởng rằng sẽ rất ít người có thể hiểu được nó. Nếu em hiểu thì tập, không thì đừng.

    Để anh nói một tí về khí công nhé. Định nghĩa rộng rãi nhất của khí công là “công phu tăng khí lực”, tức là tăng energy trong người mình. Dưới định nghĩa này thì tập võ, chạy bộ, cử tạ, nhảy đầm, chơi thể thao… đều là khí công. Và ngồi thiền phật gia cũng là khí công, vì ngồi thiền là bớt stress, mà giảm stress thì tăng năng lực. Anh không thích dùng từ khí công theo nghĩa này vì nó ôm đồm hết mọi sự trên thế gian và, vì vậy, chẳng có nghĩa gì mấy, mà có thể tạo ra nhiều lờ mờ trong đầu.

    Thiền của phật gia và thái cực khí công của đạo gia có nhiều tương đồng lúc khởi đầu (ngồi xếp bằng, tập trung tư tưởng vào hơi thở v.v…), nhưng xa một tí thì khác nhau 180 độ trên căn bản. Thiền Phật gia có mục đích làm cho tâm hoàn toàn rỗng lặng, “tâm không”, vô niệm, coi như là tâm biến mất, vô ngã. Điểm chính của thái cực khí công là “dùng ‎ý dẫn khí”, tức là dùng tư tưởng của mình để đưa khí lực đi khắp toàn thân. Tức là cái tâm của mình tập trung hoạt động tích cực không ngừng, chứ không rỗng lặng và biến mất như trong thiền Phật gia. Cho nên ta không thể lẫn lộn thiền và thái cực khí công được. Bên ngoài xem ra giống nhau, nhưng trong đầu thì rất khác nhau.

    (Thái cực khí công là khí công chính của thái cực quyền, môn võ thuật nỗi tiếng của phái Võ Đang, mà người ta tập rất chậm buổi sáng trên Hồ Gươm, Hà Nội, gọi là Tài Chí. Khi thành võ chiến đấu thì dĩ nhiên là phải chuyển động nhanh hơn tài chí buổi sáng chừng 100 lần. Đa số khí công của các môn phái võ học đều theo nguyên tắc tương tự như thái cực khí công).

    Thiền phật gia thì tạm chia ra Thiền nguyên thủy (từ Phật giáo nguyên thủy) và thiền tổ sư (từ Phật giáo đại thừa). Trong thiền nguyên thủy thì có thiền chỉ (samadhi) và thiền quán (vipassana). Theo anh thấy, học thiền theo phật giáo nguyên thủy thì giản dị, rõ ràng, và dế hiểu hơn là thiền đại thừa.

    Muốn học thiền thì có lẽ là nên tìm một vị thầy nào đó (thường là trong chùa) thì dễ hơn là đi một mình. (Ở Đà Lạt có Trúc Lâm Thiền Viện của thầy Thanh Từ, của dòng thiền đại thừa). Nếu tự học thì anh thấy các sách của thiền sư Nhất Hạnh rất tốt. Thiền sư Nhất Hạnh có vẻ như là chú trọng đến căn bản thiền theo thiền chỉ nguyên thủy, và không đi quá xa và mơ hồ.

    Về tẩu hỏa nhập ma, nói thật với em là anh chỉ nghe nói tẩu hỏa nhập ma trong truyện kiếm hiệp và đôi khi (cực kỳ ít) trong một vài sách võ thuật, nhưng anh chưa bao giờ gặp ai bị tẩu hoả nhập ma, nên chẳng biết nó có thật hay chỉ là truyền thuyết. Gặp người nói bậy bạ thì nhiều, nhưng đâu có cần tập gì cũng có thể nói bậy bạ được 🙂 Có thấy gãy tay, gãy chân, bất tĩnh, bị đánh mập mình, nhưng chưa hề thấy tẩu hỏa nhập ma là gì. À quên, có thấy mấy chàng dzô quá nhiều rượu đế thì một lúc sau cũng có tẩu hỏa nhập ma thật. Nhưng chỉ vậy thôi 🙂

    Tú Anh khỏe nhé. 🙂

    Số lượt thích

  29. C huynhhue ơi,liệu em có thể xin mail của c để có lời khuyên từ c ko ạ? E đã cố gắng thực hiện những thứ từ bài viết này nhưng rồi đã hơn nửa năm mọi thứ lại y nguyên. Nếu được xin c gửi mail cho e. Địa. Chỉ mail fiologi_pt@yahoo.com . E cảm ơn c lắm

    Số lượt thích

  30. vô tình seach google được đọc bài viết của c, ý nghĩa lắm c à.Em đang tập buông xả nhưng khó quá c à.Nếu được c có thể cho e xin lời khuyên của c được ko ạ.E và ny yêu nhau được 3 tháng 2 bên tc chân thành nhưng gđ anh làm khó anh,muốn a cưới một người mà a không yêu.dù gd khuyên hết lời nhưng từ khi quen e a biết sống cho mình và vì e.vô tình e biết được moi điều từ c của a, e đau khổ vì anh đang sống giữa chữ tình và chữ hiếu, chọn e anh mất tất cả ,còn ngược lại a có tất cả trừ việc a phải cưới ng a ko yêu. Môt đêm ko ngủ để sn nhưng điều a nói, c của a nói và đi đến qđ thử khuyên a đến với ng mà gđ cho là trai tài gái sắc, đau như cắt nhưng ngâm ngùi chịu,a cũng thức để sn điều e nói. rồi a nói với gđ đi thăm nhà.mọi chuyện đi gd sắp xếp.Anh bắt đầu bê tha và trách e vô tâm, ko biết sn, giờ nhận là ae nhưng tc hai e còn lớn quá e sợ một ngày nào đó lại là nguyên nhân làm đỗ vỡ gd,dù giờ họ chưa qđ ngày cưới hỏi.chỉ mới là thăm nhà. a trách e đã sn xa để anh đi trong khi a còn rất yêu e. e đau như cắt nhưng ko biết làm gì cho phải.Khi e buông xui là lúc anh níu kéo giờ e phải làm gì đây c ơi.đứng giữa một bên là chữ tình một bên là chữ hiếu e phải chọn gì cho vẹn.Hai e còn yêu nhau nhiều nhưng ko dám gần nhau chỉ đơn giản là tn và đt.Em phải làm gì để dứt tc,hay qđ như thế nào là tốt. Rất mong nhận được hồi âm từ c.Em xin chân thành cảm ơn c.

    Số lượt thích

  31. Hi Nhã Minh,

    Tình yêu mà có thử thách và chiến thắng thử thách, đó mới là tình yêu đã được chứng minh là thật. Ý muốn của bố mẹ là thử thách. Lấy vợ lấy chồng là lấy cho mình, không phải là cho bố mẹ.

    Nếu hai em không thể nắm tay nhau cùng chiến đấu cho tình yêu, vượt qua thử thách, thì cứ coi như hai em chưa muốn là đồng chí và chưa muốn chiến đấu cho tình yêu.

    Sự thật giản dị vậy đó.

    A. Hoành

    Số lượt thích

  32. Em cảm ơn A.Hoành.Nhưng e là người khuyên a nghe lời sắp đặt ba mẹ, giờ hai gđ đã thăm hỏi, Lúc e hối hận về sn của mình thì là lúc ng đó đã quyết định rồi anh à.Cả hai vẫn liên lạc nc đan xen giữa chữ tình và chữ bạn. Có lúc e tự nhủ đừng làm phiền cs họ nữa thì anh là ng chủ động liên lạc cả hai vẫn còn vương vấn ko biết phải như thế nào nữa a.có lẽ ty của 2 e ko đủ lớn để đạp lên dư luận để sống vì chữ yêu. Giờ ko riêng gì e bế tắt mà a cũng vậy.Ko biết rồi ngày mai như thế nào nữa.

    Số lượt thích

  33. Em chào anh Hoành, chào các anh chị em Vườn Chuối,
    Chào Nhã Minh.

    Em là một thành viên đã được làm quen và theo dõi dotchuoinon ít lâu và gần đây một thói quen bắt đầu hình thành là ghé thăm Vườn Chuối mỗi ngày. Em rất cảm ơn anh Hoành và các anh chị đã vun trồng vườn chuối, mặc dù qua lại chưa lâu và chưa một lần lên tiếng chào mọi người, nhưng em thấy mình rất thân quen với nơi này. Lâu nay khi gặp chuyện khó xử, em thường tìm lời chia sẻ từ các bài viết nơi đây, hầu hết, em đều tìm thấy câu trả lời cho chính mình. Tuy nhiên, lần này em có một câu chuyện đã mất rất nhiều thời gian mà em chưa biết giải quyết sao, em vẫn đang để ngỏ nhưng cảm thấy mệt mỏi. Nhân hôm nay đọc được câu chuyện của Nhã Minh có tình huống tương tự, em mạn phép xin chia sẻ từ anh chị, mong được mọi người chỉ giúp.

    Câu chuyện của mình tương tự như câu chuyện của Nhã Minh, có khác mình là nhân vật người vợ.

    – Sau khi cưới, bỗng thấy chồng lạnh nhạt và sau khi gặng hỏi thì chồng thật lòng chia sẻ chồng có một người yêu và chồng đang suy nghĩ lại, đám cưới với mình có khả năng là một sai lầm. Vì cái tôi tự ái, và cũng vì không muốn cuộc sống gượng ép, mình yêu cầu chia tay ngay trong kỳ trăng mật, chồng đồng ý.

    – Tuy nhiên, sau khi công khai quyết định với gia đình, gia đình khuyên giải trước sau, chồng bỗng nhận lỗi và muốn tiếp tục với mình. Vì còn yêu và thương chồng nên mình đồng ý. Nhưng trong thời gian quay lại, mình vì mất lòng tin nên trong một lần không kiềm chế nổi sự tò mò đã xem tin nhắn của chồng, biết là chồng nhắn tin vẫn yêu cô gái kia nhưng không đến được với nhau nên đành mỗi người một nơi, hai người vẫn qua lại (sự chia ly xa cách hình như càng khiến tình cảm họ tha thiết hơn).

    – Biết việc xem điện thoại chồng là sai, mình có nói thẳng chuyện đó với chồng, chồng không ý kiến gì về những tin nhắn và vẫn nói muốn quay lại với mình. Chồng nói chọn đường nào cũng là một lựa chọn, nhưng chọn đường ở lại với nhau thì sẽ giảm thiểu tổn thương cho tất cả mọi người (theo lời chồng mình thì đó là một lựa chọn đúng đắn và đạo đức hơn).

    Phía mình, mình đã nghĩ đến hai lựa chọn:
    1. Ở lại, nói rõ với chồng là muốn chồng dứt khoát lựa chọn, đã lấy vợ tức là lựa chọn vợ.
    2. Chia tay, hai người làm lại từ đầu với hạnh phúc riêng của mình.

    Nếu chưa cưới, chia tay là lựa chọn của mình.

    Nhưng vì đã cưới, hiện tại, mình đang duy trì phương án 1, lựa chọn này có ưu điểm là không gây xáo trộn hình thức bên ngoài với gia đình và xã hội, đặc biệt vì gia đình chồng có người đang ốm nặng (đây cũng là một trong những lý do khiến hôn nhân của mình có phần vội vàng). Chồng đồng ý về hình thức, nhưng thờ ơ với cuộc sống chung, thường xuyên về muộn và không gần vợ, không chia sẻ. Mình cũng không đủ mạnh mẽ để vun đắp, tình yêu cũng nhạt dần, mỗi ngày còn tiếp tục hôn nhân này là một ngày nặng nề với mình. Gần đây mình thường xuyên căng thẳng, giận dữ, đay nghiến, quở trách, nói năng thiếu kiềm chế với chồng. Mình thường xuyên mất kiểm soát hành vi. Mình đang không làm được việc là tĩnh lặng kiên trì như mình mong muốn. Nhưng nghĩ đến việc chia tay, nếu có hậu quả gì ngoài kiểm soát thì mình sẽ thực sự hối hận, và chia tay thì giống như là bỏ cuộc. Chúng mình mới cưới được 3 tháng.

    Chuyện của mình có hơi khác Nhã Minh:

    – mình và chồng là người cũ, người thứ ba là người mới, khi mình quay lại với chồng, dù cảm nhận được tình cảm không còn tha thiết như xưa nhưng mình đã không đủ tinh ý để nhận ra tình cảm của chồng đã thay đổi đến vậy.

    – quyết định cưới ai là tự chồng chứ không phải gia đình ép buộc, chỉ do hoàn cảnh gia đình có người ốm nặng nên có lẽ tiến trình hơi vội vàng. Theo chồng chia sẻ thì chồng có tình cảm với cả hai người, chồng yêu người kia nhưng mình cho chồng cảm giác an toàn, mất đi 1 trong 2 là thiệt hại 50/50 với chồng. Có lẽ vậy mà chồng quyết định nhưng lại không thực hiện được.

    Thực lòng mình không biết phải làm gì lúc này để tốt cho tất cả. Mình không muốn chia tay nhưng cũng không muốn một cuộc hôn nhân gượng ép. Mình nghĩ mình còn yêu chồng, nhưng tình yêu không đủ lớn để tiếp tục hôn nhân với chồng. Và mình đang trở thành con người tiêu cực, thiếu kiểm soát, cái tôi rất lớn. Đôi khi để động viên mình tiếp tục, mình nghĩ đường nào cũng đến nơi, thì thôi cứ đi tiếp, mình muốn gia đình hạnh phúc thì cứ cố gắng vun đắp rồi nó cũng sẽ thành; nhưng mỗi ngày qua đi đều không thấy ổn, cảm giác lựa chọn này là sai, thiệt thòi cho cả ba người. Mình đã nghĩ chia tay công khai mới là bỏ cuộc, nhưng thực chất hình như mình đang bỏ cuộc mất rồi. Và hình như mình đang làm phức tạp thêm câu chuyện.

    Nhờ anh Hoành và Nhã Minh có đôi lời chia sẻ.
    Xin cảm ơn mọi người rất nhiều đã đọc tâm sự rất dài của mình.

    Số lượt thích

  34. Hi Ann,

    Cảm ơn em chia sẻ câu chuyện của em, và tin anh và Vườn Chuối để mà thăm hỏi.

    Có một điều anh hơi khó hiểu. Em nói hai em chỉ cưới nhau có ba tháng, và cô kia là người mới, nghĩa là sao?

    Cưới nhau rồi, chồng em mới quen cô kia?

    Chồng em quen em trước, rồi mới quen cô kia, rồi mới cưới em?

    Dù sao đi nữa thì mới lấy vợ ba tháng, là thời trăng mật đẹp nhất của cuộc đời của hai vợ chồng của bất cứ ai trên thế giới, mà anh chồng lại có bồ mới. Thật là khó hiểu.

    Nếu là bồ cũ trước lâu rồi thì còn có lý. Nhưng cũng vô lý, vì đây là tự ý mình cưới chứ có ai ép uổng đâu, yêu ai thì lấy người đó, việc gì mà phải rắc rối?

    Nhưng dù là thế nào đi nữa, mới lấy vợ 3 tháng mà có bồ (bồ cũ hay bồ mới) đều là (1) người không có đươc 1 gram trung tín nào – nhân viên của anh mà có tác phong đó thì and sẽ sa thải vì: “Em à, anh thấy em cũng dễ thương, nhưng cách em xử với vợ em như vậy, anh không dám cho em làm việc với anh vì anh không dám tin em chút nào. Con người chữ tín là chữ lớn. Chồng thì phải trung tín với vợ, đó là luật sống tại bất kì nơi nào trên thế giới”, và (2) đó là người mà người Mỹ gọi là abusive, là lạm dụng, chà đạp; chà đạp người khác, chà đạp trái tim vợ mình; chồng thì phải tôn trọng vợ. Đó là lễ nghĩa.

    Đạo làm người, có sai thì phải sửa. Người đàn ông trong tình huống này, phải xin lỗi vợ và dứt với cô kia. Vì đó là việc làm sửa lỗi mình.

    Rất nhiều khi trong đời ta phải hy sinh một liên hệ tình cảm để giữ một liên hệ tình cảm.

    Và nếu chồng có thể hy sinh để xin lỗi và sống trọn đạo tử tế, thì vợ cũng nên buông xả tất cả chuyện cũ để có thể sống với nhau “tương kính như tân” (kính nhau như hồi mới yêu).

    Đây là chuyện khó làm cho vợ, nhưng đó là lúc mình phải cần đến sự hỗ trợ của Chúa Phật. Hãy buông xã, tĩnh lặng và yêu thương, vì “căng thẳng, giận dữ, đay nghiến, quở trách, nói năng thiếu kiềm chế với chồng” thì tự mình làm cho vết thương của mình không thể lành được, và tình trạng sống chung càng khó khăn thêm.

    Mình phải có lòng tin mạnh mẽ vào Chúa Phật để mình có được trái tim yêu thương của một Bồ tát, để có thể thực sự buông xả và tha thứ. Và chiến thắng khó khăn.

    Và nếu có thể, hai em nên dành cho nhau vài tháng, một năm để cố gắng. Ba tháng thì quá ngắn để giải quyết được gì bền vững.

    Chúc hai em thành công chắp vá.

    A. Hoành

    Số lượt thích

  35. Em chào c Ann nguyen.
    C à giờ e giống như ng thứ ba trong câu chuyện của c.Theo quan điểm của ng t3 như e.e sẽ rút lui dù tc e như thế nào.Nhưng c.gái ích kỉ đôi khi e nói và sau một thời gian e mới làm được,nên e khuyên c hãy cố gắng và để ck c tự do, vì một nắm cát c càng siết chặt nó càng rơi khỏi tay,sau một năm mà a vẫn chưa nhận ra ai là ng qtrong nhất thì lúc đó c hãy buông,C à c cũng đưng nghĩ bỏ cuộc là đầu hàng đôi khi bỏ cuộc là cách cỏi trói cho chính ta.Em cũng từng nghĩ như c,dù e khuyên ng ta cưới ng gia đinh cho là muôn đăng hộ đối nhưng ko nỡ để ng ta xa mình cố níu kéo,ko đành lòng nhìn ng ta bên vk .e đã nhôt mình trong phòng mấy ngày liền gầy hẳn đi,(mấy bạn thừa cân nên yêu mau giảm cân lắm nhất là khi chia tay e nói vui tí thôi) e đọc blog, lời giảng của đức Phật lời khuyên của Anh Hoành, những câu buông bỏ, quà tặng cuộc sống, ngoai ra mọi thứ quanh e ko có ý nghĩa gì cả. nhưng cũng nhờ chừng ấy ngày e nhận ra một điều ko gì là ko thể e đã chúc phúc thì e ko thể làm điều gì có lỗi với hai ng.và hơn nữa ty của e và anh chưa đủ lớn để vứt bỏ tất cả để bên nhau, c và anh cũng vậy giờ trong c chưa hẳn ty lớn hơn lòng ích kỉ, nếu c yêu anh nhiều c sẽ im lặng bên anh cùng anh vượt qua khổ ải khi cần còn a tìm niềm vui cứ để vậy rồi một ngày a sẽ nhận ra ai là ng yêu a nhất.c ko dám buông vì c nghĩ buông là bỏ cuộc điều đó là sai vì đối với chính e và cả c buông bỏ là tự cởi trói cho chính mình c à. e cũng nói qua 2 trường hợp c đưa ra đó là sn của e còn c hãy sn kĩ và qđ., em chúc c đưa ra qđ đúng đắn nhất.

    Số lượt thích

  36. Em cảm ơn anh Hoành đã chia sẻ với em rất tận tình.

    Em xin lỗi đã không làm rõ ý:

    Chúng em quen nhau đến giờ khoảng 7 năm. Câu chuyện dài, nhưng rút gọn là trong thời gian đó: 3 năm đầu yêu nhau, 3 năm chia tay, 1 năm quay lại, và đám cưới. Khi bắt đầu quay lại, cả hai đều không đề cập đến thời gian chia tay nhưng có thẳng thắn thống nhất là hai bên kết thúc tất cả các mối quan hệ khác còn dang dở nếu có, và đặt tất cả quá khứ lại phía sau. Một năm quay lại, hai bên nhận thấy vẫn còn tình cảm, mối quan hệ đủ lâu dài để hiểu nhau, cộng với hoàn cảnh gia đình anh có người ốm nặng nên đã quyết định kết hôn vào thời điểm đó.

    Tuy nhiên, ngay sau đám cưới, khi em nhận thấy thái độ lạ của chồng, và chồng chia sẻ, em mới biết chồng có một mối quan hệ với một người phụ nữ khác trong khoảng 4 năm từ khi chúng em chia tay đến tận khi chúng em cưới. Tức là anh đã không chấm dứt mối quan hệ đó trong thời gian chúng em quay lại như đã thống nhất, nói cách khác, anh đã duy trì hai mối quan hệ thân mật trong thời gian hơn 1 năm đổ lại đây. Và sau khi cưới em, anh mới nhận ra anh đã lựa chọn sai lầm, mối quan hệ còn lại mới là điều anh mong muốn, và hoàn cảnh giờ thật trớ trêu.

    Em đã suy nghĩ nhiều trước khi quyết định chia sẻ câu chuyện của mình ở đây. Dưới đây là hai lý do em hy vọng mọi người không phiền khi em chia sẻ câu chuyện của mình:

    – Không muốn phiền mọi người, nhưng em nghĩ, bản thân cũng đã học hỏi được nhiều qua những câu chuyện thật, mà các anh chị và các bạn đang đối mặt hàng ngày, có trao đổi trong phần comments ở nhiều bài trà đàm khác nhau, đôi khi gặp mình đúng lúc mình rất cần tham khảo một trường hợp tương tự; nên biết đâu câu chuyện của mình khi được chia sẻ ra sẽ có ích cho ai đó tham khảo phần nào. Vì là một câu chuyện thật, với nhiều tình tiết đan xen nên câu chữ đôi khi sẽ không thể đầy đủ để diễn tròn ý tứ cho người ngoài cuộc, em sẽ cố gắng diễn đạt ngắn gọn súc tích nhất. Là một case thực tế để mình luyện tư duy tích cực.

    – Sự kiện này là một bất ngờ (không mong đợi) lớn với bản thân em, và gia đình em. Khi nó xảy ra, dường như tất cả mọi người đều giận dữ, có lẽ không một ai đủ năng lượng tích cực để khiến câu chuyện bớt nặng nề, một bầu không khí luận tội tràn ngập. Em là một trong những nhân vật chính, và cố gắng hết sức trong phần hạn của mình để đối mặt với câu chuyện một cách nhẹ nhàng, ít tổn thương cho tất cả sau hơn ba tháng bản thân để cái tôi hoành hành.

    Em thừa nhận mình rất khó khăn khi bấu víu vào năng lượng tích cực của chính mình để vượt qua, em cần chia sẻ và sự ủng hộ của người khác, ai đó; cần một năng lượng bình yên, mạnh mẽ để mình nương tựa. Tuy nhiên, thực tế xung quanh em, kể cả gia đình, mọi người phán đoán, lý luận và giận dữ; bao trùm là một không khí hoàn toàn tiêu cực, nó không thể giúp em, trong thời điểm hiện tại, hiền lành đi, yên dịu đi, mà ngược lại, dường như không khí đó muốn mình căng lên, và chiến đấu. Những lúc này là lúc em thật sự thấy xa cách với cuộc sống chính mình đang sống. Rất may mắn là em biết đến Đọt Chuối Non, một trong hai nơi duy nhất trong thời điểm này cho em cảm giác yên bình, nơi thứ hai là sách. Đọt chuối non làm được một điều hơn những trang sách là cho em cảm giác mình đang được tương tác với những con người thật sự, có trao đổi qua lại, rằng anh Hoành dù ở rất xa về mặt địa lý nhưng lại rất gần gũi trong suy nghĩ. Và mình thật sự có những người bạn, thật, đồng hành trên con đường luyện tâm.

    Trong những tháng vừa rồi, em đã tìm nhiều bài viết trên website này để giúp mình làm rõ và hỗ trợ cách tư duy về câu chuyện của mình. Nhưng có thể em chưa đủ rành mạch để đơn giản hóa câu chuyện. Đổ vỡ là lỗi hai bên, em thừa nhận mình có nhiều lỗi trong cách ứng xử với chồng, đặc biệt là sự thiếu quan tâm, chăm sóc (cũng là lý do đẩy chồng ra xa, và chồng đã gặp người quan tâm, chăm sóc và yêu chồng hơn). Như chồng chia sẻ, chồng kết hôn vào thời điểm cô gái kia đang lâm vào một hoàn cảnh khó khăn (trước ngày cưới một hai ngày chồng mới biết) nên chồng rất khó xử. Thêm nữa, thời điểm kết hôn, cũng là thời điểm chồng gặp khó khăn trong công việc.

    Không phán xét vấn đề của con tim và các yếu tố thiếu may mắn khách quan, cũng thừa nhận hạn chế từ phía mình; hiện tại, em cố gắng hiểu tâm tư của chính mình trước.

    Về lý trí, có hai luồng suy nghĩ như sau:

    1. Ở lại:

    – Trung tín: Mình đang với tư cách là vợ, mình có nghĩa vụ trung tín. Mình cũng là người bạn của chồng, mình có nghĩa vụ trung tín.

    – Giữ lời hứa hôn nhân suốt đời (như anh Hoành và chị Phượng có nói: “chúng mình nhận đó là một lời hứa vĩnh viễn”). Hay: “vợ chồng có bổn phận giữ lời hứa, cố gắng làm tròn bổn phận chồng/vợ ngay cả khi mình có vấn đề với nhau và không feel good với nhau, chờ khi bão tố qua đi.”

    – Yêu người vô điều kiện: “Nếu mình chẳng từ bi hỉ xả được với vợ hay chồng của mình, thì mình từ bi hỉ xả được với ai?”

    – Nếu chọn đường, đường hai chiều tốt hơn đường một chiều, ly thân chứ không ly hôn (trường hợp của em thì có lẽ hai lựa chọn này không khác nhau nhiều vì chúng em chưa đăng ký kết hôn trước pháp luật mà mới tổ chức đám cưới hai bên gia đình).

    – Mình cũng cần cơ hội để sửa chữa sai lầm của chính mình trong mối quan hệ này.

    2. Chia tay:

    – Trung tín: Với tư cách là bạn/ vợ – tuy là trung tín, mình sẽ đứng cạnh và bảo vệ bạn/ chồng bằng mọi cách có thể. Nhưng trường hợp này, bạn đã quay lưng và sự trở lại dường như thiếu thiện chí, thì khả năng là mình không định kiến hay tiêu cực với bạn, nhưng tiếp tục giữ mối quan hệ thân cận thì có nên? Nếu trung tín một cách bất chấp, liệu có phải mình đang chấp vào trung tín? Vào nhãn hiệu “vợ”?

    – Cảm xúc và bổn phận: Sống bên mình họ hướng về người khác thì sao không giải phóng cho nhau? Áp dụng bổn phận vào trường hợp này có quá cứng nhắc? (vợ chồng đã sống lâu năm với nhau thì bổn phận của họ rõ ràng hơn). Ngay sau khi cưới, nếu chồng đã nói lựa chọn nhầm thì sao không tạo điều kiện cho chồng cơ hội làm lại?

    Nhân đây cũng chia sẻ câu hỏi: Tại sao không yêu ai thì lấy người đó? của anh Hoành. Vì em cũng có suy nghĩ tương tự nên đã hỏi chồng. Câu trả lời là: chồng cũng đã đề nghị kết hôn với người đó, tuy nhiên tại thời điểm đó họ từ chối, và khuyên chồng kết hôn với em thì tốt hơn cho chồng (chồng có chia sẻ với người đó về em, em thì không được biết về người đó). Thời gian chồng chuẩn bị kết hôn với em thì người đó muốn quay lại nhưng việc đã rồi, và chồng không hủy đám cưới. Chồng cũng chia sẻ đã quyết định kết hôn với em vì em là người phù hợp với chồng và gia đình chồng (về nhiều khía cạnh: con người, học vấn, gia đình, etc.), tuy trong lòng tình cảm chồng dành cho người kia. Nhưng sau khi kết hôn chồng thấy tình cảm là quan trọng hơn, có nó thì sẽ dần có mọi thứ khác, vậy nên chồng mới nói thật câu chuyện. Dù vậy, hiện tại chồng quyết định giữ hôn nhân vì bổn phận, con đường ít tổn thương cho mọi người (đặc biệt là gia đình hai bên) hơn, và lý lẽ về tình cảm là: sống với nhau rồi sẽ lại có tình cảm với nhau.

    Tóm lại, về lý, nếu nghĩ đến tổng thể, việc chung; thì ở lại theo ý chồng là hợp lý hơn. Nhưng về cảm giác, em “cảm thấy” việc “đúng” này là “sai”, nhưng chưa thể lý giải được “cảm thấy” sai này. Gia đình chồng trách em không hành động quyết liệt để giữ chồng, giữ gia đình (tức là không làm tròn bổn phận người vợ), em không biết tại sao, chỉ biết là mình đang cố gắng hết sức, trong lòng suy nghĩ xuôi ngược nhưng đúng là biểu hiện ra bên ngoài là “không làm gì cả” (hay như mọi người nói là nhường chồng, buông xuôi một cách dễ dàng).

    Em nhớ trong một comment nào đó, anh Hoành có nói: Mình làm hết sức, nếu vợ/ chồng nhất định đi thì phải chịu. Trường hợp của em là chồng không nhất quyết đi, mà việc ở lại với nhau là tự lòng mình thấy sai, không phải chồng.

    Mặc dù lý lẽ đã phân tích như trên, nhưng về cảm giác trong lòng, em muốn bất chấp đúng sai để ra đi khỏi mối quan hệ này. Dù đúng dù sai, dù đó là ích kỷ không suy nghĩ thấu đáo, và dù nó phụ lòng mong chờ (sự khéo léo và nhẫn nhịn từ phía em, là điểm dựa cho chồng trong lúc khó khăn) của gia đình chồng (tức là em nhẫn nhịn chờ đợi, rồi chồng sẽ thay đổi); em chấp nhận hết. Liệu suy nghĩ bất chấp này có phải do bản ngã (hiếu thắng) của mình quyết định không?

    Em thường loay hoay với nỗ lực làm sao đi qua cuộc sống mà mình không hối hận. Mình đã làm hết sức chưa? Đâu là giới hạn? Không bỏ cuộc, nhưng đâu là giới hạn buông tay? Đâu là thương yêu người khác và đâu là cố chấp những gì không còn hiệu quả? (trong cả công việc và chuyện riêng tư)

    Nhưng liệu tất cả những suy nghĩ, cố gắng ứng xử “hoàn hảo” này của mình có phải là một biểu hiện rất tinh vi của cái “tôi” luôn muốn mình tốt hơn, hay hơn, “cao cấp”, tâm linh hơn người khác (chồng, gia đình, etc.). Mình muốn chia tay để tốt cho mình hay tốt cho cả chồng, cho cả gia đình hai bên? Và với mình, với chồng, với gia đình, thế nào mới là tốt?

    Cuối cùng: Đâu là giới hạn của trung tín và lời hứa? Và làm thế nào để phân biệt được giới hạn đó với bản ngã của mình? Bất phản kháng đến đâu? Nhẫn đến đâu là phải hành động? Có giới hạn nào cho yêu người vô điều kiện? Và liệu bản ngã sở hữu trong tình yêu đôi lứa có thật sự là không nên? (và nếu nên, thì nó là một ngoại lệ cho bản ngã?) Duyên phận trong hôn nhân thật sự là gì?

    Liệu có áp dụng ở đây được câu chuyện “Vậy à?” của thiền sư Hakuin? (Những suy nghĩ này em đã chia sẻ với gia đình em, nhưng không được ủng hộ, đa số mọi người nói mình không để thả trôi cuộc đời mình chờ sự thay đổi của người khác, đời mình mình phải chủ động quyết định, mở ra con đường mới cho mình, thực tế đôi khi không thể sách vở).

    Thêm một khía cạnh em muốn xin lời chia sẻ từ anh Hoành: Người bạo hành người khác (thể xác/ tinh thần) liệu có phải do một vết thương tâm lý của chính họ?, gây tổn thương cho người khác thật ra là họ vô thức, chứ không phải họ cố tình?

    Em xin lỗi anh Hoành vì đã viết quá dài. Sự việc này đến thực sự là một thách thức quá sức với em. Trước đây, chuyện của bạn bè, người khác mình có thể nhìn khá rõ, nhưng bản thân đụng chuyện mình lại hoang mang. Em rất trân trọng và biết ơn anh đã chia sẻ cùng em, tuy bản thân được trải lòng tại đây cũng đã là một may mắn lớn. Em biết mình vẫn còn non kém trong tư duy tích cực và thiếu trưởng thành về tâm linh, mong qua câu chuyện này mình sớm học được bài học để biết sống và ứng xử phải lẽ.

    Em chúc anh khỏe. Em cảm ơn anh.

    Hi Nhã Minh,

    Cảm ơn bạn rất nhiều đã chia sẻ.

    Mình chúc chúng ta gặp được người bạn đời đủ dũng cảm cùng đồng hành trên suốt cả chặng đường.

    Và chúc chúng ta đủ sáng suốt khi ứng xử câu chuyện của mình.

    Chúc sức khỏe.

    Số lượt thích

  37. Hi Ann,

    Bây giờ thì câu chuyện trở thành rõ ràng và dễ hiểu hơn rất nhiều. Và anh nghĩ cách tìm giải pháp cũng có thể thành rõ ràng hơn.

    Điều trước nhất cần phải làm là tập trung vào chính em. Em là người cực kỳ thông minh, chân thật, và nhìn vào chính mình rất tốt. Và em có thể nắm bắt được những vấn đề tâm linh của trái tim con người dễ dàng. Có lẽ nhờ biến cố này mà em đã khám phá ra, hay anh khám phá ra cho em, rằng em là người có căn cơ rất cao.

    Vì em có căn cơ cao, nên anh loại bỏ những giải pháp có thể khác, mà chỉ giữ lại 2 giải pháp có thể dưới đây:

    1. Em chia tay cho khỏe.

    2. Em dùng biến cố này để luyện tâm. Tập luyện tĩnh lặng. Gạt tất cả MỌI THỨ ra ngoài, tập tĩnh lặng.

    Em phải hiểu tĩnh lặng là gì nhé. Nếu chưa hiểu rõ thì lên ĐCN đọc các bài anh viết về tĩnh lặng. Tĩnh lặng là trái tim tĩnh lặng như mặt nước hồ thu, không một gợn sóng, hay thỉnh thoảng chỉ là vài gợn sóng lăn tăn rồi hết.

    Tĩnh lặng không có nghĩa là trái tim lạnh lùng chai cứng như một hòn đá. Tĩnh lặng là trái tim của Phật, yêu thương loài người vô điều kiện.

    Đương nhiên là để có trái tim Bồ tát trong tình huống khó khăn là rất khó. Nhưng tình huống khó khăn mới là tình huống tốt để ta luyện cho ta trái tim Bồ tát. Tình huống dễ quá thì chẳng luyện gì được.

    Em “Vậy à” về mọi chuyện khác: ai lỗi ai phải, ly dị ly thân, chồng yêu ai, chồng tốt hay xấu với mình…

    Em nhìn tất cả mọi chuyện như một cuốn phim trên TV và không quan tâm gì cả.

    Hãy có tĩnh lặng của một Bồ tát. Tập tĩnh lặng để có trái tim Bồ tát, thì trong nhà Phật gọi là Bồ tát đạo – con đường Bồ tát. Nếu em đã quyết tâm luyện trái tim Bồ tát, (nhà Phật gọi là “Khởi tâm Bồ tát”) thì em tức thì là Bồ tát ở mức thực hành thấp nhất.

    Trái tim Bồ tát tĩnh lặng và yêu thương sẽ giải quyết mọi sự cho em.

    Em cho em một năm như thế, rồi lúc đó hãy tính tiếp. Có thể chồng em sẽ có quyết định phải làm gì, và em chỉ cần “Vậy à”. Hoặc lúc đó em sẽ tự thấy rất tĩnh lặng và có một quyết định cho vấn đề.

    Nhưng có một điều anh thấy mà có thể là em chưa thấy: biến cố này là cơ duyên lớn để căn cơ Bồ tát của em có dịp nẩy mầm và phát triển. Hãy mừng vui vì nó.

    Bình an của Chúa ở cùng em.

    A. Hoành

    Số lượt thích

  38. Hi Ann,

    Em rất có chiều sâu, muốn học hỏi TDTC để sống với bão tố cuộc đời.

    Cuộc đời không như là mơ, luôn song hành điều tốt, xấu. Hạnh phúc và khổ đau. Nhưng mình nên tập trung vào điều tích cực, may mắn và biết ơn những điều đó. Ví dụ: nếu như gia đình nhà chồng em không có người ốm thì làm sao em lấy chồng sớm (mà em cho là vội vàng) và nếu như chồng em không muốn lưu luyến TY cũ thì làm sao em có cơ duyên đến với ĐCN và được chính Anh Hoành quan tâm, chia sẻ…

    Ở đây trong phạm vi cmt này anh không muốn nói nhiều về chồng em mà anh quan tâm ở em, mình nên tập trung vào bản thân, thay đổi sau đó mới thay đổi người khác. Anh rất đồng ý với Anh Hoành và những điều Anh chỉ dẫn em nên làm gì vào lúc này, thực sự là cần thiết. Tĩnh lặng, tĩnh lặng đến mức yêu thương vô điều kiện. Bây giờ là cơ hội tốt để em thực hành và trưởng thành tâm linh.

    Anh hy vọng khi vợ chồng em có con khi đó thiên thần nhỏ là chất xúc tác để vợ chồng em gần nhau hơn, chia sẻ nhiều hơn và yêu nhau hơn. Thỉnh thoảng nếu được thì hai vợ chồng nên có khoảng không gian, thời gian riêng để thẳng thắn, chia sẻ với nhau, hiểu nhau hơn.

    Cuộc sống vợ chồng là một chuỗi thăng trầm, bây giờ mới chỉ là bước đầu nếu không vượt qua được thì sau này gặp trở ngại thì khó vượt qua: khi con đau ốm, công việc của chồng và của em bị trở ngại, kinh tế khó khăn…

    Anh tin em là người có trái tim nhân hậu và biết vị tha. Hy vọng chồng em đủ bản lĩnh và dũng cảm để cùng nhau đi đến bến bờ hạnh phúc.

    Chúc em bình an!

    Anh Tâm

    Số lượt thích

  39. Chị chào Nhã Minh và Ann Nguyễn,

    Hôm trước đọc chia sẻ của hai em chị thật thương cảm. Dự định sẽ chia sẻ với hai em đôi điều nhưng chị quá lu bu mãi đến giờ đây.

    Chị mong những chia sẻ này của chị có thể giúp hai em một phần nào trong tiến trình suy nghĩ quyết định giải pháp tốt nhất cho hai em để hai em có được một đời sống an vui về sau. Cám ơn hai em đã chia sẻ câu chuyện của hai em với các anh chị nhà chuối.

    Điều tối yếu quan trọng trước tiên chị khuyên hai em cần phải làm là: “Do soul searching” (absolutely, positively). Việc làm này sẽ giúp các em hiểu rõ ràng là trong lòng hai em thật sự muốn gì & cần gì cho chính bản thân hai em trong đời sống. Chỉ khi nào hai em biết rõ hai em muốn gì và cần gì cho mình (mà không cho ai khác) thì hai em mới có sức mạnh chắc chắn để khắc phục mọi hoàn cảnh trong đời.

    Thật ra bản thân phụ nữ trời sinh ra là một sinh vật sống bằng trái tim mang nhiều tình cảm hệ lụy hơn là lý trí bén nhạy tuyệt vời của họ. Nhất là những người phụ nữ có tri thức. Vì thế nên phần đông họ thường luôn sẵn lòng để cho trái tim của họ làm chủ quyết định trong các vấn đề tình cảm hơn là lý trí (chị cũng không ngoại lệ). Điều này tất nhiên rất có lợi cho mọi người xung quanh họ duy chỉ có cá nhân họ là người phải gánh chịu thiệt thòi nhiều nhất.

    Những người phụ nữ tri thức kiên cường luôn biết rõ họ là ai, họ muốn cuộc đời của họ phải sống có ý nghĩa như thế nào đối với họ và các thế hệ tiếp nối của gia đình họ. Họ biết dùng cả trái tim và lý trí của họ cùng một lúc trong những quyết định chiến đấu khắc phục mọi thử thách trong đời họ. Và họ cũng hiểu rõ chính bản thân họ mới là người có đủ quyền lực chọn lựa quyết định số phận của họ.

    Phàm làm người sức mình có giới hạn và mình khó có thể vượt qua giới hạn đó được. Nhất là làm thân phụ nữ như chị em mình. Muốn có một điểm tựa trụ cột chắc chắn trong đời trước tiên các em cần phải có một đời sống tâm linh vững chắc không lay chuyễn. Cho dù đó là Phật Thích Ca, hay là Thiên Chúa, hay là Alah. Chị có thể nói với hai em không ngần ngại rằng một đời sống tâm linh vững chắc sẽ cứu giúp hai em vượt qua mọi tai ách và thử thách trong đời. Cho dù là chúng có phi lý chết người đến đâu đi chăng nữa.

    Khi hai em đã có được một nền móng đời sống tâm linh vững chắc hai em mới có thể nương tựa trên trọng điểm này để đi theo chiều hướng công chính theo các lời dạy của các đấng quyền năng.

    Chị nhận thấy Phật Thích Ca hay Chúa Giêsu đều dạy cho con người biết yêu thương, biết trân trọng lẫn nhau trong từ tâm và bác ái trên con đường công chính cho nên chị tin hai em thể nào rồi sớm muộn cũng được hạnh phúc bình an.

    Hai em à, trong tình yêu đôi lứa cần có “một tình yêu chân chính”. “Một tình yêu chân chính” của đôi lứa phải được phát xuất từ “trái tim” của hai người trong cuộc. Tình yêu chân chính được phát xuất từ “hai trái tim” là một tình yêu luôn được sự đồng tâm nhất trí bảo vệ của hai người. Vì thế nó luôn có một sức mạnh không thể biến chuyển và luôn vượt qua mọi chướng ngại. Nếu như không có sự đồng tâm nhất trí bảo vệ này thì đó không phải là một tình yêu chân chính mà chỉ là một nỗi đam mê lôi cuốn ảo vọng nhất thời không thể nào tồn tại.

    Trong hôn nhân một khi hai người đã quyết định lập gia đình với nhau thì phải chấm dứt mọi liên hệ tình cảm khác, thủy chung như nhất với người hôn phối chung tâm chung sức xây dựng gia đình mới có thể tạo dựng sự nghiệp & gia đình vững chắc cho cả hai. Người chồng/vợ không thể viện cớ này nọ rồi gây khổ lụy cho chồng/vợ của mình làm cho nhà tan cửa nát.

    Trong liên hệ tình cảm tay 3 thường khi chỉ tổ gây tổn thương không thể hàn gắn cho những người trong cuộc và chẳng có ích lợi gì cho ai cả.

    Có những đạo lý căn bản trong truyền thống đạo lý VN các em nên nắm vững như:

    Phụ nữ Việt Nam có một đạo lý do ông bà mình truyền lại là “Phẩm hạnh đạo đức” (Có Đức Thắng Tài, Có Đức Không Sức Mà Ăn…). Một người phụ nữ lấy đạo đức làm đầu sẽ không cho phép mình sa ngã vào chuyện tình cảm tay ba đối với người đàn ông đã có gia đình vì mình sẽ gây khổ lụy cho một người phụ nữ khác. Hơn thế, người phụ nữ có đạo đức luôn có lòng tự trọng cao và sẽ không cho phép người đàn ông lang chạ không chung thủy với vợ anh ta xúc phạm đến mình vì họ thừa biết anh ta không thể là một người có được thủy chung với bất kỳ ai khác.

    Ngược lại người đàn ông cũng thế, đàn ông Việt Nam cũng được nuôi dưỡng trong “Phẩm hạnh đạo đức” truyền thống này. Người đàn ông biết sống có đạo đức thì một khi quyết định cưới người nào thì sẽ thủy chung với người đó, chấm dứt mọi liên hệ tình cảm trước kia, không cho phép mình gây tổn thương cho vợ của mình và người tình nhân mà mình đã từ chối để đi cưới vợ. Họ sống mực thước không ngoại tình phản bội vợ họ và họ luôn tĩnh thức về những người phụ nữ sẵn sàng liên hệ tình cảm thầm lén với họ sau lưng vợ họ là những người cũng sẵn sàng sống phi đạo đức trong cuộc đời không ngần ngại.

    Mẫu người đàn ông có vợ & tình nhân cùng một lúc mà từ chối không quyết định committed rạch ròi là mẫu người “commitment phobic”. Mẫu người này không đủ nam tính để có thể tồn tại lâu dài với bất cứ ai và thường là người không đủ nghị lực để đắp xây một tình yêu/gia đình bền vững.

    Trong bất cứ cộng đồng xã hội nào, thường những người biết sống có đạo đức là những người thường được quần chúng yêu thương kính nể và luôn được sống trong thành đạt an vui.

    Hai em à, những gia đình hạnh phúc trong tình yêu hôn nhân bền vững mà chị biết đều là những gia đình bạn bè thân thiết của chị sống cực kỳ đạo đức và yếu tố đời sống tâm linh vững mạnh là yếu tố quan trọng hàng đầu đối với họ và trong gia đình của họ.

    Chị hy vọng với những chia sẻ qua những trải nghiệm trên đây của chị có thể giúp cho hai em suy nghĩ thêm phần nào trong tiến trình tìm cho các em một giải pháp sống sao cho được an vui trong đời.

    Riêng trường hợp của Ann thì chị đồng ý với anh Hoành là hiện thời em nên tĩnh tâm trước nhất và tìm đến một đời sống tâm linh thật vững chắc cho em. Rồi thì mọi việc sẽ ổn về sau cho dù là em quyết định đường nào. Giờ thì em nên nhớ (a) em là người đến trước và là người vợ chính thức của chồng em được cưới hỏi danh chánh ngôn thuận, (b) chồng em là người muốn duy trì cuộc hôn nhân này, (c) em cứ cho vợ chồng em thêm thời gian để có những quyết định không lầm lẫn trong giây phút không tĩnh lặng,

    Trường hợp của Nhã Minh chị nghĩ có lẽ em nên khuyên người đàn ông kia hãy quay về với người mẹ cha anh ta quyết định cho anh ta, tuyệt giao với em, là giải pháp tốt nhất cho cả 3 và cũng để anh ta không tiếp tục gây tổn thương cho 2 người phụ nữ vô tội. Hơn thế, em có muốn về làm vợ của một người mà không có đủ ý chí bảo vệ tình yêu của mình hay không? Biết đâu sau này anh ta sẽ còn nghe theo cha mẹ của anh ta để làm điều gì khác nữa có phương hại đến em thì liệu em có chịu đựng chấp nhận được không?

    Hai em thương mến, xưa nay chị sống đủ lâu để nhận biết rằng mọi chúng sinh trên trái đất này không một ai có thể thoát khỏi qui luật bù trừ của tạo hóa cho dù là chúng sinh có đời sống tâm linh vững chắc hay không. Đó là: “cái tốt sẽ tự nó tồn tại và cái không tốt sẽ tự nó bị hủy diệt theo thời gian.”

    Nguyện xin bình an Thiên Chúa luôn ở cùng hai em và dìu dắt hai em thoát khỏi mọi sự dữ.

    Số lượt thích

  40. Em xin gởi lời cảm ơn chân thành đến anh chị vườn chuối. Đặc biệt là c Trần Lê Túy Phượng và a. Hoành.
    Trước khi đọc góp ý của c e đã đưa ra quyết định dừng rồi c à. Em chọn công việc để quên. Ban ngày làm việc hành chính ban đêm làm thêm, cv giúp e quên. Vì e cũng là ng phụ nữ e biết đau thì chắc chắn ng vk họ cũng ko kém khi biết sự thật này. Thôi e chọn con đường riêng một mình e bước. Có lẽ qua thêm một nỗi buồn con ng e mới chững hơn mạnh mẽ hơn. C ann à 2 ce ta phải mạnh mẽ lên và hi vọng c đưa ra qđ tốt cho gđ và bản thân. Em chúc mọi người sức khỏe.

    Số lượt thích

  41. Trước tiên, em rất cảm ơn các anh chị em vườn chuối trước tấm chân tình của cả nhà dành cho chúng em. Em rất xúc động trước sự đồng hành đầy thấu hiểu và sẻ chia của anh chị.

    Khi đọc đến những dòng chia sẻ cuối của chị Phượng, bỗng nhiên trong lòng em thấy yên ả, nhẹ bẫng, không suy nghĩ nhiều.

    Có lẽ thời gian vừa rồi em đã quá mải miết với việc luận đúng sai, thiệt hơn; và liên tục chạy theo những suy nghĩ tấp nập trong đầu, cuốn theo cuộc chạy đua nước rút của các dòng suy tư để mong tìm câu trả lời “thỏa đáng”.

    Em sẽ nghe lời khuyên của anh chị, dành thời gian để mình nhìn lại chính mình. Thong thả, không nóng vội. “Nhìn tất cả mọi chuyện như một cuốn phim trên TV” – đây là lời khuyên lớn đối với em. Không tiếc nuối, không vội vàng, không trốn tránh. Vài tháng, một năm hay vài ba năm, cũng không còn là quan trọng.

    “Tình yêu là kiên nhẫn và dịu dàng”. Em có lẽ đang thiếu mất cả hai.

    Em và chồng, cả hai đã chưa hiểu rõ chính bản thân mình, không biết mình muốn gì, cần gì trong cuộc đời mình, đã sống vô trách nhiệm để mình trôi theo quán tính và cuốn theo hoàn cảnh.

    Chúng em cũng đã thống nhất xa nhau để cả hai có khoảng không gian, chấp nhận hiện tại, tự nhìn lại mình, thôi không đóng vai nạn nhân của cuộc đời nữa. Việc này không dễ cho mình và gia đình, nhưng cả hai xác định đó là việc phải làm. Và tiếp sau, có tiếp tục hay dừng lại, là tùy duyên. (Trước đây khi xa nhau thì cũng thương nhau nhiều).

    @Hương: Mình nhớ Hương có viết bài “Tình yêu vẫn là tình yêu”. Cảm ơn một bài viết rất hay.

    @A. Tâm, Huấn, Nhã Minh: Cảm ơn lời chia sẻ, động viên của các bạn.

    @Chị Phượng: Em rất thích bản nhạc chị sử dụng trong các slideshows PPS chị dựng. Nó gợi ra một không gian rất sâu, và rộng thoáng.

    @Anh Hoành: Em cảm ơn anh ngày ngày viết trà đàm chia sẻ với chúng em.

    Em xin chúc gia đình vườn chuối nhiều sức khỏe.

    Em đặc biệt ấn tượng với lời chúc của mọi người dành cho em “Bình an của Chúa ở cùng em”. Và em cũng muốn gửi lời chúc đó đến cả nhà:

    Bình an của Chúa ở cùng anh, chị, em.

    Số lượt thích

  42. Hi Nhã Minh,

    Chị rất mừng biết em là một người phụ nữ có một tâm từ to lớn biết nghĩ đến người khác trước khi nghĩ đến tư lợi cho bản thân mình. Rồi em sẽ được đền bù hạnh phúc an vui gấp đôi vì người có tấm lòng nhân hậu luôn luôn được blessings trong đời sống.

    Nhất định không cho phép em khổ đau vì bất cứ lý do gì. Khổ đau hay an vui là do chính em tự chọn và quyết định cho em chứ không một ai có quyền này cả.

    Chị rất vui khi thấy em và Ann đã nắm vững được tinh yếu của vấn đề.

    Nguyện xin bình an Thiên Chúa luôn ở cùng em.

    Chị Phượng.

    Số lượt thích

  43. Mình chào bạn Ann và bạn Nhã Minh.

    Mình cảm ơn các bạn đã chia sẻ và thật may là anh Hoành và mọi người đã phản hồi cho các bạn.

    Hôm nay mình mới đọc được câu chuyện của các bạn và mình thấy các bạn đang gặp may đấy.

    May mắn đó là các bạn chưa có em bé. Bởi khi có thêm đứa con chung thì độ khó của vấn đề tăng thêm vài cấp nữa.

    Mình nói như vậy để các bạn hình dung được rằng vấn đề hiện tại chưa phải là quá khó. Khi vấn đề không quá khó nghĩa là vẫn còn dễ nghĩa là sẽ có nhiều cách để giải quyết.

    Các bạn đã đến với DCN và đã chia sẻ công khai với DCN rồi. Điều ấy nghĩa là các bạn đang mở rộng trái tim mình ra. Đó chính là chìa khóa để giải quyết vấn đề của các bạn.

    Khi trái tim của các bạn đã mở rộng ra và không còn đóng kín trong câu chuyện với anh kia và cô gái thứ ba nữa các bạn sẽ thấy nhẹ lòng.

    Càng mở rộng trái tim ta càng bao dung và càng dễ tha thứ cũng như buông xả mọi vấn đề.

    Bởi:

    Mở rộng tâm ra lòng thanh thản
    An nhiên tự tại dạ thong dong

    Số lượt thích

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s