Chào bà con.

Trong giờ chơi chiều nay các cô thầy giáo trường tôi được một bữa cười nghiêng ngả xuất phát từ một bài tập làm văn của học trò. Một cô giáo dạy văn lớp 6 đã đọc cho chúng tôi nghe bài viết của một em học sinh người Ê Đê có tên là H’Nghem viết về cô giáo em quí mến. Lối ví von so sánh của em rất gần gủi mộc mạc đến độ buồn cười với lời văn lủng cà lủng củng chấm phẩy loạn xạ. Nhưng đọc kỷ tôi thấy ý chân thành chứng tỏ em yêu quí cô giáo đó thật sự và hơn hết là những tỏ bày về cô về mẹ đáng để những người làm cô giáo, làm mẹ nhìn lại mình và cũng để hiểu thêm con trẻ muốn gì ở hai người thân yêu này.
Cô giáo chưa ghi điểm chỉ ghi vào phần LỜI PHÊ CỦA CÔ GIÁO hai ý:

– Chú ý cách dung từ cho đúng ( trong bài văn cô gạch chân ba câu tả và nghĩ về mái tóc của cô giáo)

– Thiếu phần mở bài

Tôi chép lại nguyên văn post lên đây nhờ bà con chấm điểm cũng là để hiểu thêm tấm lòng và nỗi khó khăn của học sinh dân tộc thiểu số trong học tập, của thầy cô trong giảng dạy đặc biệt là ở một trường như trường tôi với tỉ lệ học sinh lớp 6 năm nay là 60% thuộc dân tộc Kinh và 40 % là dân tộc Ê Đê và các dân tộc ít người khác.

ĐỀ BÀI: Kể về một thầy giáo hay một cô giáo mà em quí mến.

Bài làm:

Sau đây em xin tả một người cô giáo mà em yêu quí nhất:
Là cô Xuân
Lớp 6D rất nhiều cô giáo chuyển qua dạy lớp chúng em nhưng cô nào em cũng quí mến, riêng em thì em cảm thấy cô Xuân là em yêu mến hơn, vì cô dạy rất hiền lành không dữ dội như các cô khác. với lại cô có cái tính rất dễ thương, em trông coi cô rất đẹp gái. người cô rất thướt tha và nhẹ nhàng như người mẫu hoàng hậu dễ tính hiền lành. cô có mái tóc ngắn như bộ lông của con chó dễ thương, ánh mắt của cô trông như là ánh nắng lấp lánh trải dài khắp nơi của em nét mặt khi nhìn em. em luôn giữ mãi trong giấc mơ hiền. quả thật em rất muốn nhìn cô rất lâu vì cô rất đẹp, em nhớ mãi mái tóc của cô, mái tóc đó hiện lên như bộ lông của con chó nhà em vì nó con chó mãi suốt ngày, em cứ tư tưởng không nên trách móc con chó vì nó là bộ lông như mái tóc của cô em nên từ sáng đến tối em cứ sờ mãi bộ lông của nó để cảm nhận là như trong giấc mơ đang nhìn thấy mái tóc của cô em mong cô còn trẻ mãi trong giấc mơ của em để cô còn dạy mãi chúng em, và ước gì người cô luôn đẹp gái và vẫn giữ mãi cái nết hiền lành ấy, em không muốn cô già đi nếu già đi cô không còn sức để dạy vả lại cô sẽ mất đi cái nét đẹp người ấy. em quí cô hơn mẹ của em, nhưng em vẫn hiểu rằng mẹ là người quí nhất trong đời em, nhưng mẹ em vẫn chưa thay đổi được cái nết ác hơn cô, nên thế em quí cô hơn.
Chúc cô luôn hiền lành và giữ mãi nết đẹp người mong cô đừng có già đi, để em còn được nhìn thấy từng nết chữ cô dạy.

Chú thích:

(*) Cô Xuân cũng là một cô giáo dạy văn.

(**) H’Nghem đang bị bệnh khá hiểm nghèo, bữa đi hoc bữa không. Do xạ trị tóc em rụng gần hết, đến lớp im lặng không nói năng gì chỉ cắm cúi ghi ghi chép chép trông thật thương.

“Nơi ẩn náu yên ổn nhất là lòng mẹ!” (Florian)

Dường như mỗi cô gái 17 tuổi đều thích được sà vào lòng mẹ mỗi ngày, để cảm nhận từng làn hơi ấm toả ra từ trái tim đầy tình thương yêu của mẹ mình.

Nhưng nếu một cô gái phải làm chỗ dựa cho…chính đứa con của mình thì sao?

Đó quả thật là một điều không dễ dàng…

Bởi vì cô gái còn quá trẻ, trẻ đến mức cô chưa thể làm quen với việc không còn được sà vào lòng mẹ mình như ngày xưa nữa!

Bởi vì, giờ chính cô đã trở thành một người mẹ mất rồi!

Cô gái lên xe hoa khi vừa tròn tuổi trăng rằm, và đã mang trong mình một sinh linh nhỏ bé đang lớn dần lên từng ngày. Trong ngày cưới, cô đã khóc rất nhiều, những giọt nước mắt lăn trên má không phải vì ngày hạnh phúc của cuộc đời đang đến, mà vì một nỗi sợ hãi thật lớn lao!

Cô gái sợ hãi khi mình sắp sửa phải làm một người vợ, và một người mẹ!

Điều đó thông thường thì thật tuyệt vời và là một sứ mệnh cao cả mà bất cứ người phụ nữ nào cũng mong muốn có được! Nhưng với một cô gái trẻ như thế, thì đó quả là một nỗi chua xót, cay đắng đến tột cùng! Bởi vì, cô gái chưa thực sự sẵn sàng để dành trọn quãng đời còn lại của mình cho gia đình với người chồng và đứa con sắp sửa chào đời của cô.

Đi qua những cuộc “nổi loạn”, để rồi sa vào những bước đường lầm lỡ không thể quay đầu lại, cô gái đành ngậm ngùi chấp nhận thân phận “nàng dâu” ở nhà chồng khi còn chưa thực sự trưởng thành cả về tuổi tác lẫn vốn sống. Hẳn mọi người sẽ chê trách cô, thậm chí khinh rẻ, coi thường cô, cho rằng cô là một đứa con gái hư hỏng. Và gánh nặng lớn nhất mà cô gái phải hứng chịu là phải từng ngày đối mặt với sự thất vọng và buồn phiền từ gia đình cô cùng sự mỉa mai của gia đình nhà chồng.

Nhưng bạn thử nghĩ xem, cô gái ấy có đáng bị đối xử như thế hay không? Khi mà tất cả lỗi lầm đâu phải chỉ do mỗi bản thân cô gây ra! Khi mà ở một lứa tuổi có nhiều sự biến động nhất trong cuộc đời và rất cần sự quan tâm, dạy dỗ đúng cách của gia đình, cũng như sự giáo dục ý thức từ phía cộng đồng xã hội; thì cô ấy lại dường như bị bỏ quên, không có một chỗ dựa tinh thần, không có một sự giáo dục đúng mực.

Tôi thấy những người mẹ trẻ như thế này thật đáng thương nhiều hơn là đáng trách!

Bản thân họ, vì còn quá trẻ và quen được sống đầy đủ trong vật chất và ít khi phải đụng chạm chân tay vào những công việc nội trợ nên không hề biết đến khái niệm nấu ăn, rửa bát, giặt là quần áo…Giờ lại mang trên mình trọng trách của một người vợ thì thật khó khăn biết nhường nào…

Nhưng đâu có là gì so với một sứ mệnh lớn lao hơn: Sứ mệnh làm mẹ! Giám mục Tihamet Toth đã từng có câu: “Đâu là sứ mạng đầu tiên và cao cả nhất của người phụ nữ ? Rồi người thưa “đó là sứ mệnh làm mẹ” là vì thế. Không ai có thể thấu hiểu hết những điều mà người mẹ phải hi sinh cho con mình, trừ phi chính họ trở thành những người mẹ!

Mẹ tôi là một người mẹ tuyệt vời nhất mà tôi từng thấy. Bà cũng làm mẹ khi còn rất trẻ, nhưng vì bà ngoại đã qua đời từ khi mẹ mới ba tháng tuổi nên bà đã sớm tự lập với cuộc sống của chính mình. Đó là lí do tại sao lúc làm vợ, mẹ tôi đã hoàn toàn thông thạo những công việc nội trợ; đồng thời có một nghị lực phi thường để tự tìm hiểu cách chăm sóc cho chồng và những đứa con của mình. Suốt hàng chục năm trời, chưa bao giờ mẹ tôi lơ là hay bê trễ bất cứ công việc nào của gia đình. Chính vì thế, chúng tôi luôn được sống trong một tổ ấm đầy tình yêu thường và sự quan tâm chăm sóc của một người mẹ mẫu mực…

Còn những cô gái trẻ bây giờ, có lẽ họ không thể làm được những điều như mẹ tôi đã làm khi xưa nữa, bởi hoàn cảnh và điều kiện bây giờ khác trước đã quá nhiều. Vì vậy, chúng ta cần cảm thông với họ nhiều hơn và hãy luôn sẵn sàng giúp đỡ những điều họ chưa biết. Đó sẽ là nguồn động viên lớn để mỗi người mẹ trẻ có thế dễ dàng hoàn thành trọng trách của mình hơn. Đừng xa lánh hay chỉ trích họ, vì như thế thật bất công với họ, và chứng tỏ bạn không phải là một người giàu tình thương và lòng nhân ái.

Một lần tình cờ tôi đi ngang qua nhà và gặp lại người bạn cùng học cấp hai năm xưa, và đã từng là một cô bạn rất xinh. Nhưng bây giờ, cô bạn đã già dặn hơn khá nhiều, và đang bế đứa con vừa tròn ba tháng tuổi của mình trên tay. Gặp bạn, tôi tươi cười và nhẹ nhàng hỏi thăm tình hình gia đình dạo này như thế nào, có gặp khó khăn gì nhiều không? Cô bạn chỉ gật nhẹ, rồi thở dài và nhìn đăm chiêu về phía bầu trời xa xăm, mắt long lanh như sắp rơi rớt những giọt lệ đượm buồn. Tôi hiểu những gì bạn tôi phải chịu đựng thật sự vất vả lắm! Để vừa chăm bẵm một đứa trẻ nhỏ vừa lo toan từng bữa ăn, từng sinh hoạt hàng ngày cho gia đình nhà chồng thì thật quá sức đối với cô bạn; khi mà trước kia luôn được “cơm bưng nước rót” tận tay và chưa từng phải lo lắng bất cứ điều gì. Thật sự thấu hiểu, tôi thấy thương cảm và cầu mong mọi điều suôn sẻ đến với cô bạn của mình. Dù điều đó thật sự không hề dễ dàng!

Sự âu yếm của mẹ , một cuộc dạo chơi thú vị , những giờ phút say sưa nghe kể chuyện vui tươi , những điều ấy tác động đến cả một đời người. (M.Barries)

Tôi cũng cầu chúc cho đứa bé luôn được che chở trong vòng tay của cha mẹ chúng – những người cha, người mẹ trẻ tuổi. Tôi không ngừng lo sợ rằng một ngày nào đó, cha nó sẽ bỏ hai mẹ con nó mà ra đi mãi mãi. Để nó phải lớn lên trong một gia đình khuyết, vốn đã không được ấm êm, hạnh phúc trọn vẹn. Đã từng được đọc, được thấy những hoàn cảnh nghiệt ngã như thế trên các phương tiện thông tin đại chúng và cả trong đời sống thực, nên tôi thực sự không muốn đứa con gái bé bỏng của bạn tôi phải lớn lên trong một gia đình “khuyết” đầy bất hạnh như thế…

Thêm một lần nữa tôi phải đối diện với nỗi bất hạnh của một người mẹ trẻ, cũng chính là một người bạn cũ khác của mình. Tuy đứa con của cô ấy chỉ mới sắp sửa ra đời nhưng tôi đã linh tính được nó sẽ không thể có được một mái ấm đủ đầy hạnh phúc, và nguyên nhân lại là do một người cha không làm tròn trách nhiệm nữa. Phải chăng cũng là điều dễ hiểu? Khi làm cha ở độ tuổi chưa trưởng thành, với cái tôi quá lớn, chưa từng trải và chỉ quan tâm đến bản thân thì họ sẽ còn phiêu lưu đó đây và tìm kiếm cho mình những niềm vui thú khác của cuộc sống nữa, chứ chưa dừng lại ở một gia đình với vợ và con mình. Điều đáng trách nhất có lẽ là những suy nghĩ nông cạn, sự ham muốn, tò mò nhưng lại thiếu hiểu biết , đã khiến hậu quả để lại sau đó là cả một vấn đề lớn, khó tìm được tiếng nói chung giữa hai con người như khi xưa còn tình cảm nam nữ trong sáng với nhau. Tin rằng phần lớn các cuộc hôn nhân tuổi vị thành niên chỉ là để hoàn thành trách nhiệm với đối phương chứ rất ít những tình yêu chín chắn thực sự.

Bởi vậy, bạn, là một cô gái trẻ, sẽ tuyệt vời biết bao khi bạn đủ tỉnh táo để không phải sa cơ lỡ bước vào con đường đầy tối tăm ấy. Nếu bạn chỉ làm theo ý thích nhất thời của mình mà không quan tâm chúng ảnh hưởng như thế nào đến gia đình bạn và cả tương lai của bạn sau này, thì bạn có nghĩ rằng sau này bạn sẽ cảm thấy hối tiếc hay không? Quãng đời đẹp đẽ này là để bạn tận hưởng cho riêng mình và để thực hiện được những ước mơ, dự định lớn lao hơn, ý nghĩa hơn của bản thân; đồng thời góp chút gì đó cho sự tươi đẹp của cuộc đời này. Đừng chấp nhận phải làm một người mẹ trẻ! Dù thiên chức của người mẹ thật là lớn lao nhưng bạn hãy chờ khi mình thực sự trưởng thành, và đã sẵn sàng cho một cuộc sống gia đình, nơi mà bạn phải cho đi nhiều hơn nhận lại gấp vạn lần. Hãy chờ khi bạn sáng suốt tìm thấy được tình yêu đích thực của cuộc đời mình, bởi chỉ có người đó mới có vòng tay đủ rộng lớn, vững chắc và cả một tình yêu chân thành để che chở cho tổ ấm nhỏ của bạn.Và khi ấy, tôi biết bạn sẽ là một người mẹ thật tuyệt vời!

Hạnh phúc thay cho người nào được Thượng Đế ban tặng cho một người mẹ hiền.
(Lamartime)

Còn nếu bạn đã là một người mẹ trẻ, dù vì bất cứ lí do nào thì bạn cũng đừng mất hết niềm tin và sự lạc quan vào cuộc sống. Bạn còn có gia đình, bạn bè, người thân và cả tôi luôn ủng hộ bạn mà! Hãy sống thật tốt và cố gắng chuẩn bị những điều tốt nhất có thể cho cuộc sống sau này của bạn cũng như chồng và con bạn. Đừng nên để ý những lời nói không hay, mà hãy trân trọng những sự đồng cảm, sẻ chia từ người khác, điều đó sẽ khiến cho tâm hồn bạn nhẹ nhõm và thanh thản hơn. Hãy để cho đứa con của bạn thấy rằng nó thực sự có một người mẹ tốt; để sau này lớn lên nó chẳng bao giờ hổ thẹn, mà luôn cảm thấy tự hào về người mẹ đã mang nặng đẻ đau để cho nó ân huệ được tồn tại trong cuộc đời. Và nhất là, điều chắc hẳn bạn và bất cứ ai cũng mong muốn là sự truyền dạy kinh nghiệm mà bạn đã phải trải qua cho đứa con thơ, để mãi mãi bạn sẽ không bao giờ có cơ hội nhìn thấy hình ảnh thứ hai của mình nơi chính đứa con của bạn, bạn nhé!

Người mẹ là ngọn lửa, con cái là ánh sáng, nhìn ánh sáng biết được sức mạnh của ngọn lửa ( Hồng Y Mindszenty)

Và thương thay những người mẹ tuổi vị thành niên!…

Thảo Vi

Vào lớp một, tôi học không giỏi, không tệ, không hoà đồng nhưng cũng không quá rụt rè. Nói chung là tôi bình thường, không đặc biệt. Tôi vẫn được danh hiệu học sinh giỏi nhưng có thể thẳng thắn mà nhận xét rằng tôi là học sinh dỏm trong những học sinh giỏi. Lên lớp hai tôi cũng không thay đổi cho mấy trừ cân nặng và chiều cao. Và cho đến bây giờ tôi vẫn mãi như vậy nếu không có một sự thay đổi nào trong quá trình phát triển đó của mình. Nhưng kì diệu thay sự thay đổi đó xảy ra khi tôi vào lớp ba.

Bà tiên trong câu chuyện thần kì ấy chính là cô giáo chủ nhiệm của tôi. Cô cao cao. Điều mà ai cũng có thể dễ dàng nhận thấy ở cô đó là khuôn mặt phúc hậu, hiền từ. Ấn tượng nhất là lúc lần đầu tiên cô bước vào lớp, cô mỉm cười, đôi mắt nhân từ nhìn quanh lớp. Chúng tôi như bị đôi mắt ấy thôi miên, tôi cứ nhìn vào đôi mắt đó mãi nhưng không chán. Và mãi đến bây giờ vẫn vậy, mặc dù tôi đã không còn gặp lại cô mỗi ngày như trước nữa. Lúc đó cô chỉ nói ngắn gọn một câu: “Các con có vui không!” Giọng cô đều đều, ấm áp. Kể từ đấy, hằng ngày, tôi được gặp cô, được nghe giọng trầm bỗng của cô khi đọc bài và nét chữ đều đều viết trên tấm bảng đen.

Chữ cô đều và đẹp còn chữ tôi thì… Đến bây giờ, giở lại những cuốn vở lớp một, hai mà tôi còn phát ớn. Nên khỏi cần nói cũng biết, tiết tập viết là cực hình đối với tôi. Trên bảng, cô dang hướng dẫn cách viết cho cả lớp từng li từng tí. Nào là: ta phải viết bắt đầu ở ôli thứ hai rồi kéo lên năm ô li tiếp theo là ..v..v..và..v…v. Tôi nghe ong cả lỗ tai, ngồi nghe như vịt nghe sấm. Cực hình! Đến lúc thực hành, lơ ngơ lớ ngớ như bò đội nón, quay qua phải, quay qua trái, quay lên trên, quay xuống dưới, xung quanh chẳng còn thấy mặt mũi của ai nữa hết. Tất cả các bạn đều đang cặm cụi viết. Thấy mình bơ vơ, tôi vừa định cúi xuống cho đồng loạt mặc dù không biết viết gì. Nhưng lúc đó thì cô đang hiện diện bên cạnh tôi. Tim như ngừng đập, miệng, mũi, cổ, họng cứng đờ, tứ chi bại liệt, cả người bủn rủn đến nỗi không cầm nỗi cây bút chì. Giật mình! Không thể tin vào tai mình được. Cô nhẹ nhàng ấm áp hỏi: “Con chưa viết sao?” Bình tĩnh hơn được chút, tim đập trở lại tay, chân đã có cảm giác. Bây giờ miệng mới lắp bắp trả lời: “Dạ!” Cô đến gần bên tôi, kiên trì, nhỏ nhẹ chỉ lại từng chi tiết. Như mật ngọt rót vào tai, tôi nuốt từng lời. Cô nói xong và đi lúc nào tôi không hay.

Cầm bút chì, tôi cặm cụi viết nắn nót từng chữ, có cảm giác đây là chữ đầu tiên của mình vậy. Viết xong, tôi nhìn lại sản phẩm của mình. Trời ơi! Không thể tin vào mắt mình được. Chữ của tôi viết đây sao! Ôi chao ôi! Nó đẹp và đều như bắp. Từng nét thanh, nét đậm thật uyển chuyển, duyên dáng như những chữ A đang nhảy múa trong trang vở trắng tinh của tôi vậy . Tôi tự hào, vui sướng đem bài nộp cho cô. Hôm sau đến lớp, chưa lần nào tôi có cảm giác vui sướng, hồi hộp chờ đợi được phát bài tập viết như lúc này. Tôi nhắm tịt mắt, chắp hai tay lại cầu nguyện. Phát đến bài của tôi, tôi vẫn chưa dám mở mắt. Cũng may, nhờ đứa bạn bên cạnh nói: “Ui! Bài của bạn ấy cao điểm kinh!” Lúc này tôi mới từ từ hé mắt ra. Trang vở nhập nhoè chữ và có một con số đỏ chót nổi bật. Ui trời! Tôi mở to mắt ra, há to họng hét lên: “Dzô!” Tôi được những 8 điểm . Đừng lầm tưởng tôi “dzô” là tôi được cao điểm nhất lớp. Cao nhất lớp là 9,5 điểm lận. Nhưng đối với tôi 8 điểm là kỉ lục rồi. Lúc trước, 7 điểm là may phước lắm rồi. Đây là bước đầu của sự tiến bộ. Tiếp theo đó, tôi đã có nhiều bài còn được đứng nhất lớp. Cảm giác lâng lâng vui sướng.

Như trên, tôi có nói tôi là học sinh dỏm trong những học sinh giỏi. Nhưng xét đi, xét lại, danh chính ngôn thuận mà nói thì tôi vẫn là một học sinh giỏi. Vì vậy nhiệm vụ của một học sinh giỏi là học và đi thi huyện. Và không ai khác, cô chính là người dạy lớp tôi để đi thi học sinh giỏi. Lúc đầu tôi học toán tệ ơi là tệ nên toán đối với tôi là đồ xa xí phấm, đồ bỏ đi. Tôi không quan tâm. Và đương nhiên tôi thích Tiếng Việt hơn. Đừng lầm tưởng tôi thích Tiếng Việt là tôi học giỏi Tiếng Việt. Thực tình mà nói thì nếu đem Tiếng Việt và Toán ra cân đo đong đếm thì Tiếng Việt hơn Toán một trời một vực. Nhưng đó là Tiếng Việt của tôi so với Toán của tôi, còn nếu so Tiếng Việt của tôi với Tiếng Việt của người khác thì còn thua xa. Nên tôi chẳng có điểm tựa nào để thể hiện mình, vì vậy đã rụt rè nay càng ù lì hơn. Nhiệm vụ của tôi là đi học và tôi cứ đi học. Cô ghi đề Toán, tôi và các bạn cùng chép. Xong, cô bảo chúng tôi lấy giấy nháp ra tính. Tôi ngoan ngoãn làm theo, nhưng chỉ làm theo một nữa yêu cầu của cô thôi.

Tôi lấy giấy nháp ra, ngồi vẽ nghoệch ngoạc lên tờ giấy trước mặt. Nhìn qua nhìn lại thấy tất cả đang cắm cúi cặm cụi, chia chia nhân nhân gì đó xong rồi lại ghi ghi chép chép liên tục không ngừng nghỉ. Nhìn lại mình, trên tờ giấy trước mặt là những hình thù không thể gọi tên vì nó chẳng giống gì cả. Tôi không tự tin trong mọi chuyện nhưng trong chuyện đánh giá mình thì tôi tự tin lắm. Tôi có thể khẳng định rằng bài này tôi làm không ra vì những bài trong sách giáo khoa có nhiều khi tôi làm không ra huấn chi là bài nâng cao. Tôi tin tưởng vào khẳng định của mình. Và chợt khám phá ra một lỗ nhỏ trên bàn thông xuống hộc bàn to đủ để có thể gắn một cây bút! Hí hửng với khám phá mới của mình, tôi liền lục trong hộp bút ra một cây bút chì và khám phá trò chơi này.

Chẳng may, bút chì rơi xuống đất, tôi cúi xuống lượm. Đang định quay lên, chợt giật mình cúi xuống lại. Trời ơi! Hai chân cô ở ngay phía sau lưng tôi. Vì cô là một con người nên có chân thì phải có tay chân thân và đầu nói chung là có các bộ phận trên cơ thể mà một con người bình thường có. Tôi không dám ngẩng lên, tưởng tượng như giông bão kéo đến và sắp quật tôi chúi húi xuống đất luôn. Cô cất tiếng: “Con làm xong rồi hả?” Âm thanh nhẹ nhàng khó tưởng tượng được. Tôi từ từ ngẩng đầu lên, chầm chậm quay ra sau, rồi lại cúi xuống đất. Lúc đó, hình như lực hút của trái đất tác dụng lên đầu tôi một lực rất lớn làm tôi cố gắng mấy cũng không thể ngẩn đầu lên nỗi. Tôi nói trong cổ họng: “Dạ, con không biết cách làm!”

Dưới mặt đất bỗng dưng xuất hiện một tivi màng hình phẳng. Trong đó đang chiếu một film kinh dị: Cô trợn mắt, nghiến răng, chĩa nòng súng vào tôi đang nằm sắp chết dưới đất. Bỗng! Đạn biến thành pháo hoa bay vèo vèo trong đầu tôi . Cô nói “ Con không biết chỗ nào để cô chỉ cho!” Không thể tin nỗi! Tivi biến mất, tôi hoàn hồn trở lại và lúc này lực hút Trái Đất bỗng dưng biến mất. Tôi như đang bay bổng vậy. Quay trở lại trang vở, cô từ từ tiến đến, nhỏ nhẹ giảng giải từng tí một. Tôi chăm chú nghe, không hiểu tại sao nó lại dễ như vậy.

Cô đi xong, tôi hí hoáy tính tính nhân nhân rồi ghi ghi chép chép. Lúc này, tôi chẳng khác nào một học sinh giỏi trong những học sinh giỏi. Làm xong bài toán, tôi thở phào nhẹ nhõm. Ngay lúc đó, cô gọi tôi lên bảng làm bài. Chưa bao giờ tôi thấy tự tin hơn lúc này. Bước về chỗ, tôi nghe như bên tai tiếng vỗ tay rầm rầm, những ánh mắt trầm trồ thán phục đang hướng về tôi. Nhưng thực ra, chẳng có ai vỗ tay, cũng chẳng có ai nhìn tôi cả. Tất cả đang chú ý lên bảng. Tôi gần như tuyệt vọng, nhưng ngay lúc đó, cô nói một câu hết sức hay, hết sức súc tích, hết sức ngắn gọn: “Con giỏi lắm!”.

Chỉ bấy nhiêu đó thôi cũng làm tôi mừng hết lớn. Không cần các bạn vỗ tay, không cần các bạn thán phục tôi cũng mãn nguyện lắm rồi. Cô ghi bài tập mới. Tôi lại chép bài nhưng lần này tôi không còn đuổi theo những suy nghĩ vẫn vơ, tôi tập trung vào bài toán. Thật ngạc nhiên, tôi thấy bài toán dễ vô cùng. Chỉ tính toán một tí là tôi có thể tìm ra hướng giải của bài toán. Tôi cặm cụi làm vào vở. Trời ơi! Cái cảm giác làm xong một bài toán đã chưa từng thấy. Từ trước đến giờ, tôi chỉ chờ các bạn giải xong và chép, cùng lắm thì tôi làm xong nhưng không biết cách trình bày.

Những giờ Toán tiếp theo, tôi hứng thú say mê vô cùng. Nghe kết quả của mình giống với kết quả của cô và các bạn có một ma lực lôi kéo, thúc đẩy tôi làm Toán. Tôi tư duy bằng đầu của mình và không còn chờ các bạn làm xong thì tôi cũng có thể trình bày hoàn chỉnh một bài toán theo cách của mình tuy còn thiếu sót đôi ba chỗ. Rồi các bạn nhìn tôi bằng ánh mắt khác, không còn coi thường, không còn khinh khỉnh như trước nữa. Rồi từng ngày, trình độ Toán học của tôi càng tăng. Từ chỗ không biết làm gì đến lúc biết làm nhưng chưa biết cách trình bày rồi đến lúc tôi có thể hoàn chỉnh một bài toán. Và giờ đây thì tôi đã làm nhanh hơn nhiều bạn của tôi trong lớp. Có nhiều bạn còn so sánh kết quả của mình với tôi. Bây giờ, tôi mới biết cảm giác của một học sinh giỏi thực sự sướng như thế nào. Thế mà, lúc trước, tôi lại an phận với danh hiệu học sinh giỏi của mình, tự hào về nó mà không cần biết đến gì cả. Học sinh giỏi thực sự là học sinh giỏi biết giải toán, biết làm toán nâng cao chứ không phải chỉ làm được những bài toán trong sách giáo khoa là đủ, học sinh giỏi là khi tự mình làm toán khó, là khi tự tin lúc lên bảng..v..v..Nói chung, học sinh giỏi thực sự không đơn giản mà đạt được.

Nhờ có bài toán “ Cô và tôi”- tên tôi đặt cho bài toán đầu tiên cô bày tôi- tôi đã thay đổi. Tôi từ một đứa rụt rè trở nên gần gũi với bạn bè hơn. Từ đứa chưa từng chơi thân với một ai trong lớp trở nên có nhiều bạn. Từ đứa thiếu tự tin trở nên đầy tự tin. Vân vân và vân vân. Nói tóm lại, sự thay đổi lớn nhất cho tất cả những thay đổi trên: Từ đứa học dzỏm trở thành đứa học giỏi. Bây giờ thì tôi có thể sánh vai được với các cường quốc năm châu, nói huỵch toẹt ra là mấy đứa bạn học giỏi nhất lớp tôi.

Học thì phải thi. Rồi cũng đến cái ngày tôi ôm lều, ôm chỏng đi thi. Vào phòng thi, tôi chạy đua với thời gian, tôi làm, ghi ghi, viết viết chăm chú đến nỗi thầy giám thị đứng bên cũng không biết. Tôi mặc kệ, vẫn cắm cúi làm, bây giờ tôi đâu có làm gì sai trái đâu mà sợ. Tôi không gian lận trong thi cử, tôi nằm trong bảng danh sánh của nhà trường gửi đi thi đàng hoàng. Làm một lèo xong hết nhưng tôi vẫn còn một bài. Nhìn đồng hồ còn 20’ nữa mới hết giờ, nhìn quanh lớp thấy vẫn có bạn còn làm nhưng cũng có những không làm nữa. Tôi nhìn bạn tôi mỉm cười, nhướng lông mày, bạn tôi giơ bốn ngón tay, tôi gật đầu. Đương nhiên hai chúng tôi thầm hiểu là cả hai cùng bí bài bốn. Tiếng trống báo còn 15’ nữa vang lên. Suy nghĩ thêm một tí nữa, tôi lại nhìn bạn tôi thở dài. Rồi cả hai cùng một lúc nộp bài. Ra khỏi phòng, tôi mới nhớ là chưa kiểm tra lại. Nhưng thôi kệ! Cô ngồi ở ghế đá dưới gốc cây, nóng lòng chờ đợi. Lông mày cô nhíu lại, người cứ bồn chồn nhìn về dãy lớp.

Bọn tôi bước ra, mỉm cười với cô. Lúc đó, cô nhướng đôi lông mày, nhìn chúng tôi nhạc nhiên hỏi: “ Các con nộp bài sớm vậy?!”. Cô làm tôi cụt hứng. Thế mà, tôi cứ tưởng rằng cô sẽ vui mừng và hỏi: “Đề dễ lắm sao các con xong sớm vậy? Làm đúng hết không các con?…” Hàng trăm câu hỏi mà tôi nghĩ cô sẽ hỏi và tôi đã chuẩn bị tư thê sẵn sàng trả lời. Nhưng không! Cô chỉ hỏi vậy và mặt cô thoáng buồn. Hết giờ, các bạn ra khỏi phòng. Cô tiến lại chỗ các bạn, chúng tôi vây quanh cô. Rồi cô mỉm cười nói: “Thôi các con cứ về ăn cơm với gia đình rồi mai đi học, đừng bận tâm nhiều quá.” Cô cũng đi về. Tôi đứng bần thần nhìn theo bóng cô một lúc rồi cũng hoà vào dòng người tấp nập, đi về nhà.

Hôm sau, lên trường bọn tôi trao đổi về bài làm hôm qua. Nhưng cô cũng không nói tiếng nào. Rồi thời gian trôi qua. Khi chúng tôi đã gần như quên đi sự háo hức chờ đợi kết quả thì trường lại thông báo đã có kết quả. Cô đi lấy danh sách kết quả của lớp tôi. Cô đọc điểm và giải của chúng tôi, cô đọc từ giải thấp nhất lên. Lớp tôi có mười học sinh giỏi lận. Tên thứ nhất, không có tôi, tên thứ hai cũng vậy. Tôi bắt đầu sợ vì lớp một, lớp hai tôi đâu có giải đâu. Tuy vậy tôi vẫn hi vọng và nghĩ biết đâu mình lại được giải cao hay sao?! Nhưng sự hi vọng gần như là thất vọng khi cô đọc đến tên thứ năm mà cái tên tôi vẫn còn ở đâu đâu. Nhưng khi đọc tên thứ sáu thì không hiểu là cô đọc lộn hay tôi nghe nhầm mà tôi có cảm giác là hình như có tên Nguyễn Thiện Chân kèm với giải nhì nữa.

Tôi trợn tròn mắt nhìn cô và thấy cô mỉm cười nhìn mình. Bây giờ thì tôi mới tin đấy là sự thật. Mọi vật mờ đi, mọi âm thanh lùng bùng trong lỗ tai mình. Tôi không còn thấy và không còn nghe được gì nữa. Tôi sung sướng vô cùng! Tôi chỉ biết ngồi im, không còn đủ bình tĩnh để mà hét lên được nữa. Chợt có bàn tay đặt lên vai tôi. Tôi trở về thực tại, bạn tôi nhìn tôi vui mừng: “ Chúc mừng nghe!” Tôi nhìn bạn tôi và cười đáp trả. Thiệt sự là tôi mừng không thể tả được .

Lớp một, tôi đứng thứ hai mốt trên ba mươi bạn trong cả trường. Lên lớp hai, vị trí đó có cải thiện được chút ít, tôi đứng thứ mười chín trên toàn trường. Còn bây giờ thì tôi được đứng thứ ba trường. Hỏi sao tôi không mừng cho được. Từ trước đến giờ tôi chỉ làm cho ba mẹ và thầy cô thất vọng,bây giờ thì tôi có thể làm cho ba mẹ và cô vui được rồi. Tôi chưa kịp hạnh phúc với những gì mình đã làm được cho mọi người thì cô nói: “Cô mừng vì các con đã đạt được những thành quả trên. Nhưng cô dạy các con nên cô biết sức mấy con có thể đạt kết quả cao hơn. Cô biết, nếu các con biết tận dụng thời gian và tư duy thêm tí nữa thì sẽ tốt hơn!”

Rồi cô im lặng nhìn ra cửa sổ, che đi những giọt nước mắt. Nhưng! Tôi biết: cô đang khóc. Cả lớp im lặng. Không khí nặng nề bao trùm lên cả lớp. Tôi cúi gằm mặt xuống đất. Tôi không dám nhìn cô. Tôi không dám đối diện với cô. Tôi đã làm cho cô buồn. Những giọt nước mắt đó tôi nghĩ là cho tôi. Tôi biết cô thương tôi chứ không oán tránh hay giận dữ gì cả. Nhưng chính điều đó làm tôi ân hận vô cùng. Sao cô không la tôi, sao cô không ghét tôi? Như vậy tôi sẽ dễ chịu hơn. Tại sao cô lại nhân hậu và bao dung như vậy? Cô làm tôi khó xử vô cùng. Ứ nghẹn trong cổ họng nhưng không dám khóc thành tiếng. Tôi có tư cách gì mà khóc chứ!

Chính những giọt nước mắt hôm ấy đã tạo nghị lực cho tôi tiến bộ. Tôi không muốn những giọt nước mắt kia chỉ đơn thuần rơi xuống rồi bốc hơi mãi mãi. Tôi muốn nó sẽ được lưu mãi mãi trong tim mình. Những giọt nước mắt đó như niềm tin cô đặt ở tôi. Tôi sẽ tin vào bản thân hơn. Tôi sẽ cố gắng hơn trong mọi việc và không nản lòng trước những khó khăn. Chính cô đã khám phá ra bí ẩn trong tôi. Có thể nói cô là người khai quật chất xám, người thổi niềm tin và người bơm nghị lực. Cô là bà tiên trong câu chuyện cổ tích có thật của tôi!

Nguyễn Thiện Chân
Lớp 8/4